КОНСУЛЬТАЦІЇ ДЛЯ БАТЬКІВ
ПИТАННЯ ВИХОВАННЯ
Все, что тебя касается
Любовь и ненависть, уважение и унижение – все эти чувства мы выражаем не только на языке слов, но и на языке тела. Когда речь идет о чувствах взрослых к детям или детей друг к другу, то телесный аспект отношений часто играет большую роль, нежели обычные слова. Даже в том, какмы воспринимаем тело своего ребенка, многое зависит от нашего общего отношения к нему
Физика отношений
Прикосновения могут доставлять ребенку радость или причинять боль. Телесные контакты с ним многообразны, как и сами чувства: от поглаживанияпо голове, рукопожатия и крепких объятий до демонстративного отказа прикасаться или рукоприкладства. Тело маленького ребенка чувствительнои ненасытно до прикосновений. Его развивающийся мозг постоянно требует новых тактильных ощущений.
Несформированность языковых навыков не позволяет ему ясно выражать свои мысли и чувства словами. Поэтому малыши хотят как можно ближе находиться к тем, кого любят, – на расстоянии вытянутой руки, чтобы можно было дотронуться до этого человека и таким способом «рассказать» емуо своей любви.
Дети быстро осваивают язык телесного общения и понимают: если ты хочешькому-то показать, как он тебе нравится, можно его обнять, взять за руку или позволить ему коснуться себя. Так же скоро они начинают осознавать, что если кто-то избегает твоих прикосновений и не желает находиться рядом, значит, ты ему не нравишься. Иногда в детском саду можно увидеть заплаканного мальчика или девочку. Они жалуются воспитательнице: «Сашане хочет со мной рядом сидеть!» или «Маша не хочет брать меня за руку!»
Свою нелюбовь к сверстникам дети тоже выражают в первую очередь
телесно. Одни предпочитают держаться подальше от тех, кого не любят или боятся, избегают всяких тактильных контактов с ними. Другие выражают свою нелюбовь в более агрессивной форме – пытаются причинить телесную боль. Когда дело доходит до выяснения отношений в детском сообществе, слова почти ничего не значат, чаще в ход идут кулаки, ногти, зубы.
В более старшем возрасте прикосновения хоть и не занимают такого важного места в общении со сверстниками, тем не менее остаются значимымив построении отношений. Даже подростки предпочитают физически близко находиться с теми, кто им нравится. Если кто-то не хочет сидеть с тобойза одной партой, а при встрече в компании в последнюю очередь подает тебе руку или забывает приветственно чмокнуть в щеку, это может быть сигналом, что ты ему или ей несимпатичен.
Тактильные контакты всегда предполагают вторжение в личную,психологически интимную зону человека. Прикосновения воспринимаются гораздо чувствительнее, чем прямой взгляд или реплика. Это «двусторонняячувствительность» – ощущение от прикосновения испытывает и тот, кто прикасается, и тот, к кому прикасаются. Поэтому мы не позволяемнесимпатичным или неприятным нам людям нарушать свою телесную территорию. Сами стараемся их не касаться. Нередко в подростковойкомпании или в школьном классе появляются дети, принадлежащие
к «касте неприкасаемых». По каким-то причинам общение с ними неинтересно,а физические контакты неприятны.
На словах и на теле
В отношениях со взрослыми все происходит точно так же. Ребенок знает: если его гладят по голове, обнимают, целуют, сажают к себе на колени, дружески хлопают по плечу или жмут руку – значит, любят. Если не любят – в лучшемслучае просто не трогают.
Взрослые часто используют прикосновения к ребенку в качестве похвалы («Молодец, дай я тебя поглажу по головке!») или наказания («Что ты
вытворил? А ну-ка снимай штаны!»). Ребенок привыкает к тому, что его любятза хорошие поступки и не любят за ошибки и оплошности. Хуже, если ребенку внушают, что его бьют ради его же блага, потому что любят и желают ему только хорошего. Что в этот момент происходит в детской психике? Ребенок может подумать, будто причинять физическую боль близкому человеку – это нормально, это один из способов проявить свою симпатию. Ему начинаетказаться, что чувствовать физическую боль, которую тебе причиняет любимый человек, должно быть приятно. Он привыкает к тому, что отношенияс близкими и любимыми всегда сопровождаются физическими, телесными страданиями.
Иногда наши слова расходятся и с делом, и с телом. Мы говорим ребенку, что любим и ценим его, а сами избегаем тактильных контактов. Особенно это характерно для некоторых отцов, которые не привыкли к нежностям.Они считают, что слов достаточно для выражения любви к ребенку. Однако дети, к сожалению, не всегда понимают с первого слова. Да и со второго тоже.Им нужны телесные доказательства любви: объятия, поцелуи, прикосновения.Если их нет, ребенок может подумать: он не гладит меня по голове,не обнимает, не берет меня за руку, когда мы идем гулять. Может быть, ему неприятно со мной? Может быть, он не любит меня по-настоящему?»
Конечно, важно и не переборщить с ласками. Маленьким детям они пойдут только на пользу. В общении со школьниками и подростками надо учитьсявидеть меру.
По-отечески расцеловав подростка в присутствии сверстников или незнакомых людей, мы можем его смутить. Ведь подросток не желает, чтобы к немуотносились как к ребенку. Это не значит, что общение с ним теперь должно строиться только на словах. Есть много других способов тактильного контактасо взрослыми детьми, с помощью которых мы можем выразить свои чувства.
Мое тело – мои правила
Можем ли мы прикасаться к телу ребенка, когда нам вздумается? Решатьза него, как он должен выглядеть? Да и вообще, кому принадлежит тело нашего ребенка? Странные и сложные вопросы, скажете вы. Хотя, надо признать, для многих родителей ответы на них предельно просты. Такие мамыи папы считают, что они вправе распоряжаться телом ребенка, диктовать ему свои взгляды и требовать безусловного подчинения. Именно такие родители склонны злоупотреблять физическими наказаниями, потому что не уважаютни тело ребенка, ни его личность.
Даже если мы считаем, что тело ребенка принадлежит только ему, то на делевсегда ли мы оставляем за ним исключительное право распоряжаться этим «имуществом»? Думаю, далеко не всегда. Конечно, тело маленького ребенка нуждается в заботе и уходе, которые он сам себе обеспечить не может. Кроме того, мы должны учить малышей следить за собой – умываться, причесываться, заправляться. В раннем возрасте мы контролируем и должныконтролировать тело ребенка.
Однако ребенок подрастает… Он давно усвоил правила и навыки личной гигиены, а мы иногда по-прежнему не отдаем ему его тело. «И на кого этоты сегодня похож?!», «Ну ты и вырядился, мне стыдно выйти с тобой в город!»,«Не смей засовывать руки себе в штаны!» – это лишь некоторые из мн огочисленных попыток распоряжаться телом своего ребенка.
Иногда, когда слышишь подобное, невольно вспоминаются различные механические приспособления, которыми в Средневековье взрослые сковывали мальчиков, чтобы те, не дай бог, не сунули руки в «запретную зону», корсеты для девушек и китайскую традицию бинтования ног у юных китаянок, чтобы их стопа перестала расти и осталась навсегда маленькой и изящной.
Некоторые родители пытаются отобрать у ребенка его тело если не целиком,то хотя бы по частям. Особенно важные с точки зрения взрослого части тела тщательно контролируются и находятся под пристальным вниманием. Иногда родительский контроль настолько бесцеремонен, что детям приходится просто бороться за свое тело, отвоевывая его у взрослых. Средства борьбыне отличаются о тех, что использовались еще в каменном веке. Ведь тело – это своеобразная территория, на которой располагается наша личность.И один из путей отвоевать ее – это «застолбить», отметить знаком собственной принадлежности. Такими современными знаками, популярнымив подростковой среде, становятся пирсинг, татуировки, определенный стильв одежде и различные аксессуары.
Не всегда ребенок украшает тело, чтобы отстоять перед взрослыми свое право им распоряжаться. Иногда он это делает, подражая своим сверстникам или кумирам. Во многих субкультурах принят определенный стильво внешности и одежде. Таким способом подростки, во-первых, подчеркивают свою принадлежность к определенной группе. Во-вторых, они учатся самостоятельно распоряжаться своей внешностью и экспериментируют с ней,пытаясь отыскать свой неповторимый облик и придать своему телесному «Я» законченный и нередко стильный вид.
Как быть, когда эксперименты ребенка со своим телом заходят слишком далеко? Всегда ли мы должны нарушать телесные границы ребенка, если он,на наш взгляд, распоряжается своим телом неправильно? В первую очередь важно понять, что именно хочет сказать ребенок миру изменениями в своемоблике. Может, он подчеркивает таким способом самостоятельность или принадлежность к определенной группе или культуре? Требуется вдумчивое отношение к любым переменам во внешности ребенка, а не бездумноеих осуждение и запрещение. К тому же это хороший повод к разговоруоб увлечениях ребенка, о его друзьях и вкусах.
Чтобы понять ребенка, надо и самим быть в курсе современной детскойи подростковой моды на одежду, прически и украшения. Тогда нам не будетказаться дикостью колечко в ухе мальчика или короткая стрижка у девочки.Нам, взрослым, иногда кажется, что ребенок выглядит глупо или по крайней мере смешно.
В кругу сверстников он, наоборот, может выглядеть круто и стильно.Не забывайте, что ни тело, ни душа ребенка не принадлежат его родителям.Их задача – научить ребенка с самого раннего возраста ухаживать за собойи заботиться о своем теле. Они должны сформировать у него ценности, эстетические критерии и вкусы, которые станут для него надежными ориентирами в деле распоряжения своим телом.
Карма и Лоренц
В индийской религии существует понятие кармы. В европейской традиции этой причинно-следственной связи в какой-то мере соответствует судьба. Что ее определяет? У биологов есть частичный ответна этот вопрос. Важную роль в формировании стереотипов поведения у совсем маленького ребенка играет импринтинг — запечатлевание окружающей действительности.
Про импринтинг у животных впервые речь завел австрийский биолог Конрад Лоренц. Он хорошо знал, о чем говорил. В 1973 году вместе с Карлом фон Фришем и Николасом Тинбергеном он получил Нобелевскую премию по физиологии и медицине. По сути, в середине XX века Лоренц стал основоположником современной этологии – науки о поведении животных.
Изучая поведение серых гусей (Anser anser), он обнаружил, в частности, что новорожденные гусята принимают за родителя первый большой предмет, который попадает в их поле зрения после вылупления из яйца. Посколькув опытах Лоренца таким предметом часто оказывалась бородатая физиономия самого исследователя, гусята пищали: «Папа!» и затем бодро следовализа Конрадом, как за настоящим гусаком.
Позже выяснилось, что явление импринтинга (от англ. imprint – «запечатлевать», «фиксировать») свойственно широкому кругу организмов.Так стали называть специфическую форму обучения; почти мгновенную фиксацию в памяти объектов или поведенческих актов. В отличие от обычногообучения, навыки, полученные в результате импринтинга, впечатываютсяв мозги накрепко и не меняются у животного на протяжении всей его жизни. Никакого пищевого или прочего позитивного подкрепления для осуществления импринтинга не надо. Важно также, что импринтинг осуществляетсяв относительно короткий промежуток времени. Позже этот механизм ужене работает.
Какое отношение все это имеет к дому и детям? Да самое прямое! Разумеется, жестких экспериментов на новорожденных детях никто ставить не решается.Однако специалисты уверены, что у человека импринтинг тоже работаети отвечает за быстрое образование в самом нежном возрасте чрезвычайно устойчивых следов в психике. Один из хорошо известных всем примеров – запечатление родины. Не большой, необъятной страны, в которой всемы живем и которую больше воспринимаем умом, а именно того места, где прошли первые несколько лет после возникновения у ребенка ясных воспоминаний. Потом, во взрослом состоянии, никакие разумные сравнения уже не работают. Тянет и все тут в эту маленькую деревушку с безумноцветущей сиренью и покосившимися заборами. Необъяснимо хорошо в ней.Родина!
Более чем вероятно, что многое из окружающего накрепко отпечатываетсяв мозгу у ребенка на протяжении самых первых лет жизни. Мы об этихвпечатлениях, как правило, не помним, но это не означает, что информации нет вовсе. Просто она глубоко впечатана в подсознание.
В отличие от насекомых, поведение высших позвоночных строится не столькона врожденных инстинктах, сколько на информации, приобретенной во времяобучения. Оно начинается с самых первых моментов после рождения. Образно говоря, нервная система новорожденного не знает, в каком мире она оказалась и по каким законам этот мир работает. Неудивительно, что поведение самых ближайших взрослых людей становится для ребенка тем образцом, который матрицей накрепко впечатывается в его мозг. Запоминается все – не только сами действия, но и эмоции, интонации. Вспомните – те же собаки, не понимая смысла слов, прекрасно «сканируют» человеческую речь по ее эмоциональной окраске.
Представьте ситуацию: муж в пятницу вечером поздно вернулся домой.Его встречает жена с шестимесячным ребенком на руках. Он слышитследующий диалог родителей:
– Ты почему так поздно?
– Ты же знаешь, что по пятницам у нас совещания на работе…
– Мог бы и позвонить! Я приготовила ужин. Все остыло уже.
– Неудобно вести частные разговоры, когда говорит директор. Сама знаешь!
– Теперь все греть снова придется. Иди руки мой!
Совершенно, казалось бы, невинный разговор. Ребенок не знает слов «пятница», «директор», «ужин». Однако что он слышит на уровне интонаций? Взаимные упреки и оправдания. Нервная система отмечает: вот как общаются между собой взрослые люди.
И это самый невинный пример!
А если муж позволяет себе поколачивать супругу? А если оба матерятся через слово? А если жена спускает, как говорится, на мужа всех собак? А если оба «квасят» без меры? Нервная система все это впитывает, запечатлевает: вот, оказывается, как надо себя вести.
Эти самые ранние запечатленные картинки могут не восприниматьсясознанием. Однако они прочно сидят скелетом в подвале нашего подсознанияи оказывают влияние на поведение человека. И когда взрослый начинает вести себя определенным образом, под влиянием импринтированных впечатлений, «Карма, – говорят индусы, – результат прегрешений в прошлыхжизнях»; «Такая уж у него судьба, наверное», – говорим мы. И тянется,тянется в ряду поколений длинный ряд родственных судеб, влияющих другна друга, перенимающих одна с другой крепко засевшие кривые шаблоны поведения и неадекватных психологических реакций…
Что же делать? Как разорвать этот кармический круг, из которого, кажется, нет выхода? Выход есть. Надо четко осознать свои проблемы и постаратьсяизменить свое поведение. Такие случаи есть, но обычно проявляются онив крайних житейских ситуациях. Молодой человек дает себе слово: «Мой отец бил мать, но я никогда не подниму руки на свою будущую жену!». Девушка думает: «Меня наказывали в детстве, унижали и словом и делом. Я будувоспитывать своих детей иначе».
Благородные мысли и позывы, но не забывайте и про интонации, про стиль беседы, про манеру общения. Импринтинг запечатлевает все! Поэтому правильно говорят и психологи, и просто умудренные жизненным опытом люди: детей воспитывает сама атмосфера дома. Сделайте ее максимальногуманной.
Битва аватарок как продолжение битвы за родительскую любовь
То, как ребенок привык получать любовь, определяет его поведение и в дальнейшей жизни, в том числе и в спорах в соцсетях
Человек устроен так, что имеет базовые потребности не только в пище, но и психологического плана – в любви, принятии, признании. И когда потребности не удовлетворяются, и даже более того, на них накладываются запреты, ребенок находит альтернативные методы их получения, подстраиваясь под окружающую его среду и принимая решения, которые помогают ему ту или иную потребность удовлетворить.
Более того, в своей дальнейшей взрослой жизни человек использует именно сценарии, освоенные в раннем детстве. В том числе, и во время общения в соцсетях. Ведь спор о том, менять ли аватарку в поддержку пострадавшего от терракта Парижа или сосредоточиться на своей боли на самом деле в своей природе тоже обоснован нашими представлениями о том, как давать любовь и как обходиться с болью.
Возможно, некоторые тезисы из транзактного анализа помогут вам в этом разобраться.
Запреты или Родительские предписания
Если спросить любого родителя, он скажет, что любит ребенка и желает ему счастья. Но, когда родители не могут справиться со своим деструктивным состоянием, решить свои проблемы, они, как правило, неосознанно перекладывают на ребенка свое негативное состояние, сопровождая данный процесс запрещающими и разрушающими посланиями.
По Клоду Штайнеру: "Запрет – это проклятие, т. е. запрещение или ограничение свободы действий ребенка".
Родительские запреты, их еще называют родительскими предписаниями, исследовали в своих работах Мэри и Роберт Гулдинги. Я предлагаю краткое описание и смысл некоторых из них:
- Не живи - запрет, который транслирует ребенку, что он не имеет права на жизнь, а, возможно, и в целом на существование в этом мире. "Сгинь!" "Исчезни!", "С глаз долой!" "Пошел вон!" - приказания в стиле "умри", которые родители, не задумываясь, дают ребенку, у него вызывают страх и ужас. "Глаза б мои тебя не видели", "если бы не ты, я бы карьеру сделала", "из-за тебя, я так болею (тяжелые роды, кормление и т.д.) – фразы, которые транслируют ребенку, что лучше бы его не было совсем.
- Не будь собой – запрет, который говорит ребенку, я тебя не принимаю таким, какой ты есть, будь таким, как мне удобно, не стыдно нашей семье, привычно. Сравнение с другими, не удовлетворенность полом ребенка, навязывание устоявшихся семейных правил в выборе деятельности – все это научает еще маленького человека приспосабливаться, чтобы не слышать в свой адрес:
"все дети как дети, а ты оболтус", "бери пример с…", "ты назван в честь деда и обязан…", "вся наша семья – потомственные врачи и ты должен…"
- Не будь ребенком – запрет несет ожидание от ребенка взрослого поведения и часто проявляется со старшими детьми: "ну что ты, как маленький", "ты же старший и должен заботиться о брате/сестре", "помоги по дому, ведь ты уже взрослый". Скрытый смысл может быть и запретом на радость: не проявляй себя, как ребенок, не веселись, не радуйся – учись, работай, заботься о других.
- Не думай – запрет, который тотально транслировался в советское время: "за тебя будет думать партия, а ты выполняй указания". Сегодня партия отсутствует, а стиль воспитания остался, в котором часто проявляется в репликах: "ты глупый", "ты ничего не понимаешь", "в нашей семье об этом не говорят" (например, о смерти), "за тебя будут думать родители" и это может означать - "думай, о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент". Родители поощряют мыслительную пассивность, и ребенок смиряется с оценкой старших, зачем же думать самому, когда можно получить хорошую инструкцию или совет. Следуя данному запрету, взрослый человек, как правило, теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением.
- Не чувствуй – родители транслируют, чтобы ни произошло, ты должен собраться, держаться, быть сильным: "ты - маленький солдат, солдаты не плачут" (мальчикам), девочкам – "будешь плакать/злиться – станешь некрасивой". Детей с детства учат не чувствовать не только боль, страх, гнев, но и радость: "смех без причины – признак дурачины".
- Не принадлежи – запрет, который создает у ребенка ощущения изгоя. Может транслироваться, как не принадлежи своему полу, семье, стране, нации: хотели мальчика, получилась девочка, дома одни традиции – в социуме демонстрируются другие. Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя посторонним, чужим в любых группах. Это послание передается через частые родительские определения: "ты – замкнутый", "трудный" или "не такой, как все дети". Последнее может быть связано с укором – "белая ворона" или, наоборот, подчеркиваться в качестве положительного признака "необыкновенности", "исключительности".
Родительские фигуры важны для ребенка и предписания, которыми "одарили" родители, и во взрослом возрасте у многих людей "звучат в голове", как только "ребенок" пробует нарушить запрет.
Конечно же, каждый ребенок реагирует по-своему, один бунтует, другой подчиняется, а кто-то находит разные лазейки, как угодить строгому родителю, а есть те, кто закрывается в своих чувствах, "уходя в глухую оборону". Вырастая, взрослый человек также следует своему решению, которое помогло ему выжить, формируя драйверное поведение.
Драйверное поведение
"Драйвер – это встроенные программки, которые запускаются автоматически, когда человек чувствует себя некомфортно". Поль Варр.
Получая негативное послание или оказавшись в неприятной для себя ситуации, человек начинает себя чувствовать или думать о себе, что он не ОК (не хороший), словно опять слышит голос родителя с его негативными репликами и на подсознательном уровне происходит "переключение" в то поведение, которое помогло ему почувствовать себя "ОКейным" и удовлетворить свою потребность – во внимании, любви, признании своей важности, нужности.
В итоге создается ощущение, что "у меня нет другого выбора" и "ЕСЛИ я буду сильным, смелым, радовать окружающих или делать все быстро, а может еще и на "отлично", ТОГДА я смогу получить желаемое, быть любимым, важным, нужным…"
Автор теории Тайби Калер выделил пять моделей драйверного поведения.
- СПЕШИ
Люди с драйвером "СПЕШИ" любят делать все очень быстро и ждут этого от других, хорошо справляются с работой, которую надо сделать в сжатые сроки, однако уделяют мало внимания подготовке, вследствие чего допускают ошибки, отсюда потеря времени на правки. Как правило, оставляют решение важных дел "на потом", пока работа не станет срочной, при этом переживают разные чувства - от раздражения до морального удовлетворения, находясь в своей стихии скорости и драйва.
- БУДЬ СОВЕРШЕННЫМ
Люди с данным драйвером поведения, противоположно спешащим, все делают организованно, правильно, ведь "все должно быть сделано наилучшим образом". Они умеют планировать работу и внимательны к деталям. Задержание по срокам может быть связано только с тщательной перепроверкой материала. Перфекционисты по своему стилю, они устанавливают высокие стандарты для других людей, критично относятся как к работе, так и к людям в целом, и максимально держат ситуацию под своим контролем.
- РАДУЙ ДРУГИХ
Люди драйвера "РАДУЙ" любят заботиться о других, вызывать приятные эмоции. Они не любят конфликты и внимательны к чувствам другим людей, добродушны и стараются угадывать, что нужно другим, и даже, когда их об этом не просят. Хороши в команде, т.к. проявляют тепло и понимание, но, стремясь быть со всеми хорошими, могут вызывать неприятные чувства и раздражение. Сами при этом сердятся и страдают от "черствости" другого склада людей.
- ПЫТАЙСЯ
Данные люди носители идей, они полны энтузиазма и, как правило, вовлечены во множество проектов одновременно. По своей природе бунтари и с воодушевлением подхватывают революционные идеи. Однако, им часто не хватает терпения в достижении конечного результата, т.к. энергетический пик они испытывают в момент начала новой деятельности, а в дальнейшем их энтузиазм угасает. Людям данного типа нет равных в ситуациях, когда нужна энергия для начала или для завершения дела, на короткий период времени.
- БУДЬ СИЛЬНЫМ
Люди в драйвере "БУДЬ СИЛЬНЫМ" сохраняют спокойствие при любых обстоятельствах, в различных стрессовых и кризисных ситуациях. Очень ответственны, невозмутимы, умеют подчиняться и принимать разумные решения в тот момент, когда другие находятся в панике. Им трудно признавать слабости и просить о помощи, не склонны делиться своими чувствами, чаще "уходят в себя". Из-за отчужденности воспринимаются другими типами людей, например, "РАДУЙ", как холодные и отчужденные.
У каждого человека может быть несколько драйверов и, в зависимости от ситуации, происходит переключение из одного в другой.
Люди разные – ВАЖНЫ
Мы живем во время войны не только в нашей стране, но и в мире. Но самая главная война, которая захватила человечество, – это информационная война.
Что происходит с людьми? Почему и как реагируют, предлагаю проанализировать, применив выше данную информацию, и, как пример, предлагаю "битву аватарок".
Вследствие воспитания, родительских предписаний и "выживательных" методов поведения, человек реагирует на события не только в окружающей его среде, но и в социальных сетях.
Один человек с драйвером "СПЕШИ", заходит на Facebook и видит предложение от администрации FB сменить аватарку, поставить флаг и поддержать страну, где произошел терракт (Франция). Решение принимается быстро, исходя из своего настроения, ценностей и особо на этом не зацикливаясь, человек идет дальше, что-то комментируя или вообще переключаясь на другие сети, или дела.
Другой - "РАДУЙ", проникшись сочувствием, переживая чужую боль, как свою, меняет свою аватарку, искренне проживая чувства.
Человек с драйвером "ПЫТАЙСЯ" может как проникнуться и пойти за своей сочувствующей частью или зайдя, например, позже остальных и увидев все в флагах, уйти в бунт, гневно комментируя действия других.
"БУДЬ СОВЕРШЕННЫМ" будет изучать, смотреть, думать и только потом примет решение заявлять ему что-либо в соц. сетях или нет.
"БУДЬ СИЛЬНЫМ" скорей проигнорирует или не заметит травмирующее его событие, таким образом вытесняя то, что может вызвать у него чувства, которые он не хочет испытывать. В другом варианте поступит по директивному указанию начальства, не делая на этом акцент для себя.
Самый интересный момент происходит в момент переключения драйверов, когда тот или иной человек получает комментарий на свои действия.
Негативный комментарий, назидательный тон, внешность на аватарке другого человека подсознательно включает "голос Родителя" и комментарий воспринимается, как родительское замечание, указание, предписание. И реакция на него происходит из детской части человека, из того времени, когда его реакция помогла ему чувствовать себя в ситуации хорошим.
Если у человека запрет на мысли, а в поведении он склонен радовать других, то он скорей примет мнение другого, важного для себя человека – "значимой РОДИТЕЛЬСКОЙ ФИГУРЫ", чем будет отстаивать свое.
С тем же запретом, при личностном стиле "ПЫТАЙСЯ", человек включиться в борьбу, отстаивая свои права, права других, принимая все сказанное другим человеком лично к себе, а не к своим действиям. При личном споре – это может быть уход с демонстративным хлопаньем дверями, в сетях – выход из он-лайна.
Запреты "не чувствуй", "не принадлежи", "не живи" присущи больше людям с драйвером "БУДЬ СИЛЬНЫМ". Отстаивать свое право, чувствовать, вызывать на себя эмоции других людей – для них небезопасно на уровне жизни, поэтому особых включений в полемику от этих людей ждать не приходится. Но, если у человека с данным типом личности подымятся чувства, то лучше на глаза им не попадаться, как в сети, так и в жизни.
"Не будь ребенком" - часто можно услышать из уст "БУДЬ СОВЕРШЕННЫМ". Реакция на то, что ему покажется неправильным, несет назидательный и критичный характер. Точно, взвешенно и четко он "бьет" по болевым точкам, абсолютно убежденный в своей правоте в данном режиме времени. Именно он находит информацию, дает четкую статистику и раскладывает все по полочкам, сравнивая и анализируя, что еще происходит в мире – Израиле, Турции, России и Украине, где и сколько еще человек погибло, а вы словно "неразумные дети" этого не видите.
"Не будь собой" включает тот стиль, который помогает человеку быть "своим среди чужих", адаптируясь под среду, в которой он находится в "здесь и сейчас". И если ему безопасно на интуитивном уровне быть, как все, он сменит аватарку и будет продолжать наблюдать, не вмешиваясь, за происходящими событиями, чтобы вовремя отреагировать и "одеть нужную кепку" (Х/ф "Свадьба в Малиновке").
Важно понимать, что каждый человек, несмотря на свою модель поведения, переживает разные чувства, от радости до боли, гнева и страха. Действия, которые совершает человек, важны для него, ведь именно так он научился чувствовать себя принятым, полезным и любимым и, вторгаясь в его личное пространство, мы угрожаем его безопасному существованию, чем вызываем определенные защитные реакции, негативные и небезопасные уже для нашего существования. И так может продолжаться, пока люди не начнут учиться осознавать, что они на самом деле думают, к чему приводят их действия, и каковы их чувства. (Роксана Ящук)
ИСТОЧНИК МОТИВАЦИИ И РАДОСТИ
Даже если у человека полно свободной энергии, он не пойдёт грабить, убивать и он не будет биться головой о стену. Какие-то действия мы хотим делать, а какие-то – нет. Давайте сейчас поговорим не просто об источнике мотивации, а об источнике радости, удовольствия, причинах сильного желания что-то делать.
Самый хороший и замечательный пример – это дети. Посмотрите как много у детей свободной энергии. Они приходят в этот мир с чистой и неиспорченной психикой и организмом. Поэтому у детей очень много энергии. У них отсутствуют страхи, конфликты. Конечно, за время своего взросления дети проходят через многие стрессы: режутся зубы, они падают и разбивают коленки. Возникающие стрессы и конфликты поглощают энергию. Чем меньше ребёнок, тем больше у него энергии.
Что движет детьми, если задуматься, посмотреть и вспомнить играющих детей? Игра. Желание просто играть и познавать мир, любопытство, вот эти тысячи «почему». Им интересно слазить куда-то, что-то сделать, разбить, порезать, похватать девочек за косы. Дети изучают мир, для них всё новое, поэтому всё интересно. И они экспериментируют, исходя из игры, радости и интереса. Детям приносит радость то, что они узнают что-то о мире.
Почему так происходит? Научными исследованиями доказано, что это заложено у нас физиологически, так устроена психика на физическом уровне. В любой организм заложены потребности к любопытству, радости, интересу, узнаванию нового, соревнованию, развитию. Когда дети соревнуются, они уже не просто узнают новое, они узнают, как сделать лучше, больше, интереснее и легче. Например, ударить посильнее папу, но не для того, чтобы сделать больно, а ради интереса. Тыкает слабо – папа не реагирует, тыкает сильнее – «о, среагировал, значит я могу управлять папой – как интересно!».
Все потребности можно условно разделить на две большие категории. Первая – это выживание как необходимость для жизни. Здесь находятся отрицательные мотиваторы: страх смерти, страх наказания, боли. Боль – это вообще лучший мотиватор. Как говорил мой инструктор по вождению: «Человек лучше всего в жизни запоминает боль». Это отрицательный полюс. Вторая категория – это положительные мотиваторы: игра, радость, интерес. И все причины для какой-нибудь деятельности укладываются между этими двумя полюсами. К примеру, получить образование, с одной стороны интересно, а с другой стороны, это нужно, чтобы получать зарплату не откинуть коньки, став бомжом. Вот где-то между этим абсолютным минусом смерти и плюсом радости и игры лежат все наши желания. Чем дальше от минуса смерти и чем ближе к плюсу игры, радости, тем больше желание что-то делать. Это очень простая шкала, вроде линейки.
Желания растут у человека изнутри. Посмотрите, что в первую очередь интересно совсем маленькому младенцу? Он сам себе интересен. Ребёнок изучает ручки, ножки, шевелит пальцами, трогает себя и двигается. Когда он уже более или менее изучил своё тело и ничего особо нового о нём не узнаёт, ему становится это неинтересно. Он начинает учиться ползать. Что ему становится интересным? То, что снаружи. Например, заползти в соседнюю комнату, покачать колыбельку, потрогать маму, пнуть папу, подёргать за уши собаку, погладить кошку. Поэтому естественное развитие интереса и радости идёт изнутри наружу.
Вскоре ребёнок вырастает. Возьмём наилучший случай и предположим идеальную ситуацию, что всё хорошо, он взрослеет, растёт и доволен своей жизнью. Со временем подросток понимает, что нужны деньги, потому что родители когда-то умрут, и для этого надо работать. Ему становится любопытно, а как это получить деньги. И он начинает это изучать, узнаёт каким образом можно получать деньги, осваивает какую-то профессию, дело. И вот, у человека уже есть стабильный доход, жизнь налажена, есть своя квартира, машина. Базовый уровень выживания гарантирован! У каждого человека в зависимости от степени тревожности этот уровень разный. Но, допустим, человек закрыл потребность в выживании, потребности в защите, стабильности и спокойствию тоже удовлетворены. Что происходит дальше? Он начинает интересоваться, каким образом можно зарабатывать больше денег или как меньше работать. Или начинает интересоваться отношениями с девушками, и человек изучает отношения. Когда построит отношения, он, например, начинает изучать здоровье или выстраивать большой бизнес и так далее. То есть интерес всегда развивается изнутри наружу, от меньшего к большему. Чем больше неизвестного, тем больше интереса. Но только в том случае, если не заложили большого количества страхов перед неизвестным.
Что касается аспектов развития интереса и радости изнутри наружу, приведу очень простой пример. Если у вас болит тело, вы заболели, простужены и гриппуете, то у вас не будет мотивации думать о высоких материях или заниматься сложными вещами и работать на стройке. Если вас в этом случае не припирает к стенке страх смерти, то мотивации не будет. С другой стороны, если болеет психика и у вас плохое душевное самочувствие, то мотивации также не будет. Чем хуже организму внутри, чем больше внутренние конфликты тратят энергию, тем меньше действий во внешнем мире вы сможете делать. У меня были такие случаи при работе с людьми, когда приходит человек и говорит: «Лень, мне всё лень. Понимаю, что плохо, но что-то всё не хочется, даже техники выполнять лень». Если вам всё лень, то с точки зрения терапии это говорит о том, что организм уже начинает формировать вокруг себя кокон, отгораживаться от внешнего мира, потому что внутри такой клубок проблем, что дело даже не доходил до интересна к окружающему миру! По-научному это называется ангедония – полная потеря интереса ко всем сферам деятельность, неспособность получать удовольствие от жизни! Невозможно бегать и прыгать, когда обе ноги сломаны. С психикой точно такая же история. И пока не решены базовые проблемы, мотивации на решение более сложных задач не будет.
ЧТО БЛОКИРУЕТ РАДОСТЬ И МОТИВАЦИЮ
Автор (С) КТЦ "Бурхан"
- Папа, мне поставили пятёрку! Я получу за это конфету?
- За это ты не получишь по морде, сынок.
В детстве у ребёнка чрезвычайно много разных желаний и интересов. Наше желание что-то делать растёт из детства, хочется поиграть ради радости и интереса. В психике также есть такая часть, назовём её условно Внутренний Ребёнок, которая может придумывать и играть в игры, испытывать радость и интерес, любопытство. Есть также Внутренний Родитель – это такая часть психики, которая формируется, как это ни странно, родителями и она содержит много различных установок, например, делай так, не делай так, это можно, это нельзя, а вот здесь плохо. Всё, что нам осталось от контроля родителей называется Внутренним Родителем. Терминология «Внутренний Ребёнок», «Внутренний Родитель» и «Внутренний Взрослый» взята из транзактного анализа. Эти термины являются хорошими метафорами и их удобно использовать.
И вот тут можно заметить следующий конфликт. У родителя исторически и биологически функция в том, чтобы ребёнок выжил, а не в том, чтобы ребёнок выжил и был доволен. Опять таки, исторически, на большом промежутке времени. То, что сейчас люди задумываются о хорошем качестве жизни и ищут для этого новые способы, безусловно хорошо, но это совершенно недавнее достижение эволюции. И поэтому родительская функция – это в первую очередь запрет. То есть следить за тем, чтобы ребёнок не ушибся, не поранился, ничего себе не поломал, не отравился. А у ребёнка интерес совершенно противоположный. Поэтому конфликт отцов и детей будет в той или иной форме вечен, потому что ребёнок не хочет запретов. Он хочет играть, а ему запрещают. И это, так или иначе, травмирует психику. Но опять таки, запрещать можно по-разному, если сделать это более мягко и объяснить, тогда ребёнок не получит стресса. Но маленьким детям всё равно ничего не объяснишь. От каких-то вещей их можно только жёстко отдёргивать и твёрдо давать установки. Например, отдёрнули жёстко ребёнка от перебегания дороги перед едущими машинами, и в дальнейшем он не будет больше этого повторять. В данном случае такое поведение со стороны родителя оправданно и ребёнок сам это поймёт, и уже потом не будет возникать похожих ситуаций.
Но если в детстве ребёнку запрещать всё, то будет копиться боль и разочарование, в результате это сохранится в будущем как привычка. Например, школа. Десять лет практически тюремного режима. Большинство наших школ по строгости ограничения свободы человека можно реально сравнить с тюрьмами, только для детей. Родители отдают ребёнка в школу и многие учителя их гнобят, орут на них, кричат, заставляют выполнять бессмысленные задания. Ужас! И это закрепляется десять лет и человек привыкает. Ребёнок часто делает, да и многие из нас, наверное, делали такие выводы: «Где вообще в жизни радость?», «Мне всегда придётся так делать» и так далее. А уже потом, накопив этот негативный опыт и представления о мире, человек просто живёт в соответствии с этими представлениями и думает, что он узнал мир и его «законы». Особенно если вокруг себя он видит, что другие дети такие же, и родители ставят их в пример. Он думает, что так надо жить. Хотя жить можно совершенно по-другому: радостней, приятней, веселей.
Недавно я спросил у одного человека при личном общении, когда он в последний раз радовался, на что он ответил, что давно. Я поинтересовался: «А почему ты сейчас не радуешься, ты умеешь радоваться?». Он ответил: «Умел раньше, да вот забыл». Оказывается, забывают люди как радоваться.
Ключ к желанию что-то делать и действовать лежит в эмоциях. Отрицательный полюс – отрицательные эмоции, положительный полюс – положительные эмоции. Элементарно, задумайтесь, каких эмоций у вас было больше в детстве: отрицательных или положительных? И сразу станет понятно. Если отрицательных эмоций было больше, то работать будет лучше отрицательная мотивация, потому что к ней сформирована привычка. Если положительных эмоций было больше, то работать будет лучше «пряник» и человек будет лучше реагировать на него, потому что он так обучен. Дети сначала не обучены реагировать на лица родственников, других людей, на животных. Они обучаются. Кого чаще видят, на того быстрее и реагируют. Здесь точно также, какой стимул человек чаще получает, на такой он быстрее и реагирует. Это подстройка под жизненные реалии. И это вполне естественно. Но ключ к приятным действиям и хорошей мотивации – положительные эмоции. А в детстве часто давят школа, родители и прочие факторы. Ребёнка нагружают чувством вины, критикуют и запугивают, например так: «не сдашь контрольную – вообще лучше тогда домой не приходи». Когда подобных угроз много, у ребёнка на подсознательном уровне формируется глобальная установка «лучше не делать ничего, потому что за это могут жестоко и очень больно наказать».
Как мы сами учим детей лгать.
Мы с детства знаем, что врать плохо. Так нас учили и так мы учим детей. Только иногда мы, взрослые, слишком быстро делаем выводы о детской лжи. Малыши еще не умеют врать. Они научатся этому позднее. И как рано – зависит от нас. Самым большим курьезом детской психологии является то, что дети иногда говорят неправду, не осознавая этого.
ПРИМЕР 1. Когда моему старшему сыну было 2,5 года, я увидела, что кто-то залез в аквариум и уронил термометр, который висел внутри. Было очевидно, что это сделал сын. Я спросила: «Федя, ты уронил термометр?». «Нет», – ответил сын. Налицо была ложь, ведь это не мог сделать кто-то другой. «А что ты сделал?», – спросила я. «Я проверял», – ответил ребенок.
Солгал ли он? Нет, он просто иначе видит ситуацию. Он что-то «проверял» в аквариуме, а упавший термометр – побочное следствие, которого он даже не заметил. Достаточно было обсудить, почему не стоит лазать в аквариум, чтобы проблема была исчерпана. А ведь в худшем варианте развития событий можно было бы обвинить ребенка во лжи и отругать за это.
Если ребенок просто фантазирует, придумывает разные истории (без выгоды для себя, а из любви к процессу), то это обычное явление для детского возраста (помните рассказ Н. Носова "Фантазеры"?). Это не ложь, а фантазии. Если же ребенок именно лжет, чтобы получить выгоду или избежать наказания, то эти ситуации требуют пристального внимания родителей.
ПРИМЕР 2. Папа пятилетнего Саши по всему дому ищет перочинный ножик и, наконец, обвиняет Сашу в том, что он взял его. Саша не брал ножик, о чем и сообщает папе со слезами. Папа не верит и наказывает Сашу. Вечером все идут в кино, а плачущий Саша остается дома с бабушкой. Через несколько дней папа нашел ножик в своих вещах, но он и не думал извиниться перед Сашей. Негоже взрослому извиняться перед мелкотой и терять свой авторитет…
Саше не поверили, когда он говорил правду. Какой смысл ребенку и дальше быть честным с родителем? Все равно накажут. Поэтому когда Саша разбил чашку, он тихонько выкинул осколки в ведро и сделал вид, что ничего не знает о чашке. Он знает, что если скажет правду, то его будут ругать и скорее всего папа возьмется за ремень. Поэтому Саша предпочитает врать, в надежде, что повезет и его не накажут.
ПРИМЕР 3. У семилетней Ани аллергия и ей нельзя есть шоколад. Но у Ани есть «добренькая» бабушка, которая регулярно покупает Ане шоколадки, сопровождая угощение хитрой улыбкой и словами: «А мы маме не скажем! Зачем ее расстраивать? Это будет наш секрет!».
Таких секретов у Ани с бабушкой не мало, а ничего не подозревающая мама продолжает лечить Аню от бесконечной аллергии, ломая голову над тем, какой продукт ее вызвал… Зато когда Аня начала вырывать страницы из дневника, чтобы не расстраивать маму, бабушка долго возмущалась, что современные дети не уважают взрослых, обманывают и сквернословят… Бабушке и в голову не пришло, что именно она научила Аню обманывать маму.
От нас зависит, какими будут наши дети!
Эволюция супружеских отношений
1. Фаза – идеализация
Продолжение фазы примерно 12-18 месяцев.
В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо серьезные решения, так как пройдёт некоторое время и перед вами проявиться реальный человек со своими недостатками.
2. Фаза – пресыщение
Это первый кризис, когда люди живут вместе и должны договоиться о том, по каким правилам они будут жить и что они ожидают друг от друга; может оказаться, что люди видят совместную жизнь по-разному, и у них разные ценности, которые бывает сложно принять партнёру.
Буря чувств и эмоций утихает, Вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы Вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.
3. Фаза - различия
Эта фаза неизбежна для любых продолжительных отношений. На фазе различий начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите снова с другим партнером в отношения, и все начнется сначала, с первой фазы.
4. Фаза восстановления отношений
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.
5. Фаза долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.
6. Фаза – дружба
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.
7. Фаза– любовь
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.
Люди сами выбирают мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первую фазу. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.
Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.
Автор: психолог Ядрова Анастасия
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН РЕБЕНОК?
Если вопрос о том, «для чего нужен ребенок» возникает на этапе планирования семьи (если возникает вообще), то вопрос о том, «кого мы хотим воспитать» достаточно остро встает только тогда, когда у молодых, или не очень молодых родителей возникают проблемы с воспитанием их чад. А стоит задуматься над этим значительно раньше. Ведь если мы не знаем, куда мы идем, то, как мы узнаем, что уже пришли?
Чаще всего и вопрос этот звучит несколько иначе. Родители редко спрашивают «кого я хочу воспитать?». Они ищут ответ на вопрос «КАК мне воспитать ребенка», «КАК убедить мужа/жену в том, что правильно воспитывать нужно именно так?» и «КАК воспитывать ребенка таким образом, чтобы у него не было тех качеств, которые мне не нравятся?». Но это, как это очень часто бывает, совсем не те вопросы, которые следует задавать.
Существует мнение, что современные люди не умеют слушать. Существует также мнение и о том, что современные люди не умеют говорить. Но, на самом деле, проблема заключается в том, что современные люди не умеют понимать.
В мире слишком много языков, но даже в одном языке существуют разные уровни смыслов одного и того же слова. Когда мужчина говорит «красный», то, чаще всего это обозначает от 1 до 3 цветов. Когда же женщина говорит красный, то это может обозначать до тринадцати различных оттенков.
Не верите? Вот пример: красный, это – пурпурный, алый, цвет спелой вишни, бордо, кроваво-красный, розоватый, багряный, огненно-красный, бордовый, винный, багровый, терракотовый, малиновый. А у мужчины все это просто – красный.
Именно поэтому мой преподаватель в университете, когда я учился, перед началом каждой лекции говорил: «давайте договоримся о понятиях». А потом три семестра вдалбливал в головы своим студентам, что то, что мы говорим, и то, что при этом понимаем – совершенно разные вещи. Самое смешное было в том, что его мало кто понимал, а все из-за того, что упирались в слова, а не в смысл этих слов. Из предположения о разных смыслах выводится следующая формулировка:
то, что я хочу сказать и то, что я произношу,
то, что я произношу, и то, что вы слышите,
то, что вы слышите и то, что вы понимаете
может быть не одним и тем же.
А это только односторонняя коммуникация с возможностью совершения трех ошибок понимания. А значит, что в двухсложном диалоге может быть шесть! ошибок интерпретации смыслов. Стоит ли удивляться тому, что так часто мы сталкиваемся не с теми вопросами при воспитании.
Для того, что бы знать, как воспитывать, необходимо уяснить, кого и для чего вы воспитываете.
На лекциях по воспитанию, задавая вопрос о целях воспитания, мы получаем достаточно разные ответы. Но каждый раз приходится уточнять, что понимают родители под той или иной формулировкой.
Очень часто говорят, что воспитать нужно достойного члена общества, или хорошего человека, или высокоморального человека. Каждый раз, услышав такой ответ мы спрашиваем:
- А как это – достойного члена общества? А что он должен делать, а чего нет? А кто будет определять, хороший ли он человек? А для кого он должен быть хорошим? А если он совершит плохой поступок, останется ли он хорошим человеком?
Почти всегда можно задать вопрос, чтобы выявить насколько шаблонно думают родители, и насколько полно представляют себе, кого они хотят вырастить.
Если ориентироваться на «где-то так», то и результат будет «что-то такое».
В результате взросления мы получаем взрослого человека. А взрослый человек обладает некоторыми качествами, которые и определяют его как взрослого человека.
И эти качества следующие:
1. Взрослый человек самостоятелен, он способен самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои решения и поступки. Нести ответственность, в моем понимании, это не винить в своих ошибках других, будь то люди или обстоятельства, уметь прогнозировать результаты (последствия) своей деятельности, отстаивать свои убеждения и ценности.
2. Взрослый человек должен быть самодостаточным. Он должен ориентироваться на свое мнение при выстраивании поведения и системы отношений с другими людьми. Должен уметь отличать верные решения от неверных даже тогда, когда большинство их отличить не может. Только самодостаточный человек может быть самостоятельным. Ведь для того, что бы переложить ответственность за последствия своих поступков на самого себя, требуется уверенность в своих силах, а она является составной части самодостаточности.
Самодостаточность - состояние психологической, социальной, хозяйственной независимости личности от внешних факторов среды. Уровень развития личности, при котором достигается относительная автономность личности человека от внешних факторов воздействия, умение критически преломлять внешние факторы среды (психологической).
3. Ощущение счастья. Гармонично развитый человек – это человек счастливый. Здоровый человек обычно стремится преодолеть состояние дискомфорта, стресса, негативных эмоций. Альтернативой всему этому является состояние счастья. Даже такая организация, как ВОЗ (всемирная организация здравоохранения) внесла счастье в качестве одного из критериев понятия психического здоровья.
В итоге взрослый, гармонично развитый человек без различных психологических проблем характеризуется тем, что он самостоятельно способен принимать решения и нести ответственность за них, он самодостаточен и счастлив.
А значит, мы должны воспитать своего ребенка так, чтобы он мог самостоятельно счастливо жить без родительской опеки, нести ответственность за себя и свои поступки, быть относительно автономным от внешних факторов среды.
Сложно? А кто говорил, что будет легко?
Это – азы, на которых строится воспитание. Самое интересное заключается в том, что эффективное воспитание возможно только путем личного примера. Между прочим, в наших доблестных Вооруженных Силах воспитание личным примером и сейчас является основной формой воспитания личного состава.
Поэтому, для того, чтобы воспитать счастливого самодостаточного человека родителям необходимо самим быть счастливыми, самостоятельными и самодостаточными. И быть такими не на показуху, а каждый день.
И это – ответ на второй вопрос.
А теперь, вернемся к первому.
Итак, зачем самодостаточному, самостоятельному счастливому человеку ребенок?
Он ему точно не нужен для реализации своих несбывшихся мечтаний и неоправданных надежд. Ему не нужно, чтобы его ребенок стал чемпионом мира или миллионером.
Тогда зачем?
Самодостаточный родитель будет одинаково счастлив в не зависимости от того, добьется его ребенок чего-либо или нет. Потому что счастье родителя не зависит от внешних факторов, таких как достижения родственников, детей, супругов. Но при успешных и уверенных в себе родителях ребенок не может стать неудачником и разочарованным в жизни человеком.
Единственный ответ, который я считаю правильным, и ради которого есть смысл заводить ребенка – это для того, чтобы делиться с ним своим счастьем, своей самодостаточностью и самостоятельностью.
Получается, что ребенка нужно заводить для того, чтобы сделать счастливым еще одного человека, собственного ребенка. При этом нужно самому быть счастливым и самодостаточным.
Это не только и не столько вопрос родительства, сколько условия счастливой жизни в обществе и гармоничного существования с самим собой. Если вы несчастны и не реализованы в жизни, то супружество ситуацию не изменит. Вы не станете от факта женитьбы сразу же счастливым человеком. Если вы были несчастным до этого, то так и останетесь несчастным человеком, но только замужней или женатым. Точно также и с детьми: сам факт наличия ребенка не делает вас счастливым, а вашу жизнь наполненной смыслом. Вы так и останетесь самим собой, со всеми вашими плюсами и минусами, просто рядом будет ваш ребенок.
Максим Бодиков, http://bodikova.by/sposobnosti-i-vospitanie/171-kogo
Синдром хорошої дівчинки / хлопчика
Він проявляється таким чином: "я боявся тебе образити, тому й погодився на те, чого я не хотів". Так от криво подбав. Людина, про яку так подбали, по-перше, відчуває себе обдуреною, по-друге, їй дуже неприємно, що вона начебто б нав'язалася.Багато насильства фізичного і психічного відбувається саме через синдром хорошої дівчинки / хлопчика. Жертва сама дає згоду на насильство над собою, щоб не образити насильника, або, щоб не конфліктувати, якщо в його / її розумінні конфлікт - це погано, або "вже якщо я тут, то доведеться погоджуватися".
Такі речі відбуваються тоді,коли "бути гарною / хорошим" важливіше власного комфорту. Тобто, на власні кордони людина забиває, надаючи іншому вирішувати, де його межі.
Інша людина не може знати, що вам приємно, а що не приємно, що вам підходить, і що не підходить. Нерідко результатом такої поведінки (погоджуватися на те, що мені не підходить),є злість на того, з ким погодився, кому підкорився, і злість або роздратування виникає від того, що у "жертви" є фантазія, що підкоряючий якось повинен здогадуватися про межі іншої людини. Він взагалі може бути насправді добрягою і ні в якій мірі не бажати вам зла, а ви ось погодилися, а потім його ж і звинувачуєте в тому,що він з вами так недобре вчинив.
Єдиний вихід - це взяти на себе відповідальність за те, який вибір я роблю, за те, що я погоджуюся на те, що мені не підходить, за свій комфорт і благополуччя і за повідомлення партнеру про те, що мені не підходить.
Біда в тому, що якщо людина з дитинства так робить,то вона свої кордони дуже погано сама відчуває, і повідомити про них іншому практично не може, вона погоджується на автоматі. І страждає на автоматі. І злиться на автоматі. А партнер при цьому нічого не розуміє. А потім теж починає злитися.
10 вивертів при спілкуванні з дітьми
1. Замість роздратованого: "Пішли швидше, скільки тебе чекати!"
Скомандувати: "На старт, увага ... марш! Побігли! "
2. Замість загрозливого: "Їж, інакше не отримаєш десерт".
Порадувати: «Після того, як зникне ця крихітна котлетка, до тебе прилетить щось смачне".
3. Замість грубого: "Прибери за собою"
Мовлення мрійливим голосом: "От якби ти був чарівником, і зміг би начаклувати порядок на столі ..."
4. Замість розсердженого: "Не заважай!"
Сказати: "Іди, пограй трохи сам. А коли я звільнюся, ми влаштуємо міні-свято. "
5. Замість незадоволеного: "Не вередуй, піратська футболка в пранні, одягай ту, яка є".
Примирити з неприємністю: "Дивись-ка, а ось родичка твоєї піратської футболки. Давай її одягнемо? "
6. Замість риторичного: "Ляжеш ти, нарешті, спати!"
Поцікавитися: "Показати тобі хитрий спосіб укривання ковдрою?"
7. Замість злого: "По попі захотів?"
Випустити пар: "Цікаво, кому це я зараз вуха відірву і шию намилю?"
8.Замість безсилого: "Щоб я ніяких" не хочу "не чула!"
Несподівано закричати: "Ой, дивися, Капризка прибіг. Лови, лови його, щоб він нам настрій не псував! "
9. Замість нудного: "Скільки разів повторювати"
Сказати таємничим шепотом: "Раз-два-три, передаю секретну інформацію ... Повторіть, як чули".
10. Замість менторського: "Руки помив?"
Запропонувати: "Сперечаємося, що вода з твоїх рук потече чорна?"
Про тонкие места
У многих из нас (если не у каждого) есть свои "тонкие места". Формируются они в силу многих обстоятельств - типа нервной системы, травматического опыта, среды, в которой росла и формировалась личность. Если ребенок рос в семье, где было много насилия, то для него это насилие было нормой - это та среда, в которой он формировался и адаптировался к ней. Под насилием я имею ввиду не только физическое насилие, но так же и обесценивание, неуважение, игнорирование, не обозначение тех базовых вещей, о которых должен знать каждый человек, что бы успешно интегрироваться в среду обитания (напр., что дорогу нужно переходить на зеленый свет или напр, рассказ о сексе в безопасной и понятной ребенку форме).
Так вот, "тонким местом" для такого уже выросшего ребенка будет вопрос распознавания и безопасного для себя и окружающих отстаивания границ.
Люди, выросшие в таких семьях, как правило, и во взрослой жизни склонны позволять в отношении себя недопустимо много. Например, остаются в отношениях, в которых рушатся, не решаются отстаивать свои права на работе, оказываются в ситуациях и отношениях, где их используют.
Там, где человек, выросший в уважительных и принимающих отношениях, встает на дыбы или бежит из отношений, такие люди не успевают распознать опасность для своего психологического благополучия и тревога начинается лишь тогда, когда обнаруживаются внутренние разрушения.
Или еще есть вариант - при первых похожих даже отдаленно признаках нарушения границ, поднимается ярость (накопленная за все годы несправедливости в семье) и сила ярости неадекватна ситуации. И снова получается разрушение - обнаружив после своего выплеска ярости выжженное дотла пространство отношений, возникает чувство вины и/или стыд. Или еще эту ярость можно обращать на себя и соматизироваться, уходить в депрессии. В общем, вариантов масса и все они в большинстве случаев грустные.
Если детско-родительские отношения были дистантные, где родители заботились функционально (одет-обут-накормлен), но не дружили с ребенком, не замечали его как личность, не интересовались и не поддерживали его в переживаниях (особенно в случае неудач), то, вероятнее всего, во взрослой жизни голод по близости будет столь велик, что могут возникнуть трудности во взаимоотношениях с партнерами по отношениям - многим людям столько и на столько глубоко не надо быть в близости.
Если ребенка часто и внезапно бросали (ясли, внезапное переселение к бабушкам-дедушкам), интернаты и пр., то вероятнее всего это в будущем может выразиться в контроле и желании постоянной совместности с партнером.
Ну и так далее. Думаю, схема понятна.
Так вот, мне кажется, в той или иной степени, у каждого из нас есть свой голод. И если мы о нем не знаем, то это может привести к неприятным, на мой взгляд (и опыт) последствиям.
Например, увлекшись утолением своего голода, можно обнаружить себя (но уже когда по самые уши) в зависимых отношениях (а это, между прочим, не просто "я без тебя не могу", это такое же попадалово, как обнаружить себя в запое, хотя долгое время казалось "я в любой момент могу остановиться". И на кону стоит собственная личность, психическое и физическое здоровье), можно регулярно себя обнаруживать в каких-то неприятных историях, связанных с насилием и обманом и недоумевать "как опять такое со мной могло произойти?", можно ходить по одному и тому же кругу, повторять одни и те же сценарии в отношениях, обнаруживая себя уже истощенным в этом круге, но не успевать осознавать - как же я зашел(ла) на этот круг?
Так вот, обнаружение и осознание своих личностных дефицитов, на мой взгляд, чрезвычайно важное для собственной безопасности занятие.
Ибо если есть ясное знание про себя, что "вот в этом месте я голоден", то есть возможность это место бдить с особым вниманием. Ибо если его не бдить, то голод застилает глаза и разум, тянет непонятно куда как магнитом, все потенциальные угрозы уходят в фон и понеслась.
Это похоже на то, как опухший от голода человек видит еду и все - если у него не вспыхивает тревога "если сейчас обожрешься - умрешь", то все, привет.
Если вы заранее знаете о таких своих голодных местах, то этот голод не уменьшится. Однако его можно, что называется, контейнировать на время (приостановить), что бы проверить ситуацию на предмет - чем за это нужно будет платить, на сколько это для меня безопасная "пища", в каких количествах ее можно начинать пробовать и сколько времени бдить, что бы, опираясь на реальность, проверить полезность для себя происходящего. Такая внимательность к реальности и время, позволят, что называется, просканировать поле, оставить себе больше ресурсов на распознание возможных опасностей и неприятностей.
Еще один, на мой взгляд, полезный момент, касающийся ощущений полезности. Самооценка даже очень устойчивого в этом смысле человека - это непостоянная характеристика. В смысле, она меняется то в ту, то в другую сторону постоянно. У кого-то больше, у кого-то меньше. Не суть. Важно то, что когда у нас не самые лучшие времена, то даже небольшая приятность начинает нами цениться очень. И за этим можно не увидеть возможные НЕприятности. Поэтому, на мой взгляд, полезно в неголодном состоянии поразмышлять и создать для себя критерии того чего вы в отношении себя не готовы позволять. И самое главное - почему? Чем более реальные, честные для себя обоснования вы найдете, тем проще их в себя интегрировать, присвоить в опыт и опираться на них, защищая себя от неприятностей.
http://alyaeva.livejournal.com/85917.html