Виховуємо особистість
ВИХОВУЄМО ОСОБИСТІСТЬ
Дитина-сандвіч - це загальноприйнятий термін дитячої психології. Він позначає середню дитину в сім'ї з трьома дітьми, яка буває уразливою психологічно, так як виявляється «затиснутою» між старшою і молодшою.
Що потрібно знати батькам,щоб не допустити помилок у вихованні таких дітей і на що потрібно звернути увагу?
У чому, власне, проблема?
До появи в сім'ї третього малюка другий був наймолодшим. Батьки до нього ставилися, як до младшенькому, він купався уваги та любові, звик до ролі улюбленця. Молодшому діставалася левова частка маминої уваги,у нього з нею був тісний зв'язок. У відносинах зі старшою дитиною було все ясно - той дорослішими, розумнішими, він більше вміє і може. Молодший розуміє перевагу старшого і поважає його, він вже пройшов етап, коли йому доводилося вести боротьбу за життєвий простір і доводити, що він теж чогось варта.Перші зміни відчуваються вже під час очікування третьої дитини. Від молодшого вимагають ставитися до мами більш акуратно і дбайливо, вона перестає брати його на руки, через погане самопочуття відмовляє у рухливих іграх і звичних довгих прогулянках.
І ось з'являється ще один член сім'ї. Тепер він наймолодший, найулюбленіший,бо маленький. Немовля часто потребує підвищеної уваги і йому віддається багато часу, іншим доводиться задовольнятися тим, що залишається. Мама вже не в змозі підтримувати такий же тісний емоційний зв'язок з другою дитиною, як це було раніше, у неї на це просто не вистачає часу. Як би не старалися батьки, по-раніше вже не буде.
І відтепер середньому малюку доводиться ставати самостійним, ніхто вже не буде робити все за нього. Доводиться підлаштовуватися під новий режим, який молодший диктує всій родині. Він вчиться чекати, коли йому приділять увагу, самостійно знаходити заняття і вести себе тихо, якщо малюк спить. Він змушений розуміти,що мама не може з ним грати, коли йому хочеться, тому вона часто зайнята з молодшим. При цьому старша дитина через все це вже пройшла, вона подорослішала і стала самостійною, зайняла свою нішу в сім'ї, зрозуміла відповідальність, навчилася виконувати завдання, які перед нею ставляться.
У другої дитини з'являються труднощі, яких не відчувала перша дитина. У неї можуть виникнути сумніви в своїй важливості та потрібності. На тлі самодостатнього і впевненого старшого, який так і залишився правою рукою батьків, малюка, якого всі тискають, не сварять, і яким постійно розчулюють, середня дитина не може самовизначитися - хто ж тоді вона? Цей важкий період іноді затягується до трьох років. І якщо батьки вчасно не помітять складнощів, які відчуває їх дитина в цей час і не допоможуть з ними впоратися, то вони можуть перерости у великі і серйозні проблеми.
Які помилки допускають батьки?
Поява третьої дитини вже не стає стресом для батьків. Дорослі здатні адекватно сприймати ситуацію, вони через все це вже проходили і уявляють, що їх чекає. Для старших дітей теж все знайомо, тому зазвичай батьки не помічають, що для їх середньої дитини світ перевернувся.
Помилки, яких не можна допускати з дитиною-сандвічем:
Не готувати її до появи ще одного братика чи сестри. Потрібно обов'язково розповідати про те, які зміни чекають її і родину - м'яко і без негативного підтексту.
Якщо середній малюк дуже прив'язаний до мами, для нього буде величезним стресом розлука під час перебування її в пологовому будинку. Потрібно підготувати його, давати можливість відвідувати і бачити маму щодня, спілкуватися з нею по телефону, за допомогою відеозв'язку. Після виписки середнього убезпечують від немовляти, навіть не дають на нього подивитися, створюють великий ажіотаж навколо новонародженого, при цьому зовсім не звертають уваги на середнього. А адже дитині як і раніше потрібно увагу, і їй дуже цікаво розглянути маленького, помацати його маленькі ніжки і ручки. Часто батьки приймають рішення віддати на перший час середню дитину на піклування бабусі, адже так і мамі легше буде, і немає ризику, що він якось зашкодить малюкові, заразить його чимось. При цьому старшого залишають в сім'ї, адже з ним клопоту менше. У такому випадку середня дитина усвідомлює, що вона різко стала зайвою і непотрібною, що її замінили малюком. Діти дуже при цьому страждають, навіть якщо з їхньої поведінки це непомітно. Сюди ж можна віднести і дитячий садок. Час появи нового члена в сім'ї не повинно збігатися з адаптацією в дитячому садку. Це питання потрібно вирішити завчасно, щоб період вливання в незнайоме середовище вже пройшов, або, якщо не вийшло,на якийсь час відкласти дитсадок.
Якщо в сім'ї виникає важке психологічне напруження, то батьки дозволяють собі зриватися на середній дитині.
Дитині часто кажуть: «Ти тепер великий», «Що ти як маленький ?!». Але ж факт народження ще однієї дитини не робить іншу дорослішою.
У «сандвіча» не залишається нічого свого. Іграшки та книжки їй дісталися у спадок від старшої, а те, що вже підходить за віком наймолодшій, переходить їй. Батьки змушують ділитися іграшками з малюком, навіть якщо дитині цього не хочеться. Потрібно поважати всіх дітей, їх бажання, права на особисту власність.
Через брак часу середній дитині майже не читають книг.Йому доводиться або задовольнятися занадто складною для сприйняття літературою для старшого, або по сто разів на день слухати «Колобка».
Ознаки прояву синдрому сандвіча
Як зрозуміти, що середній дитині потрібна допомога? Якщо батьки будуть уважно спостерігати за поведінкою середнього, то вони можуть помітити деякі насторожуючі ознаки:Демонстративне, підкреслене непослух, прагнення зробити все навпаки, навмисне порушення правил.
· Небажання використовувати вміння та навички, отримані раніше. Дитина може відмовлятися самостійно одягатися, є і т. Д.
· З ним стало складніше домовлятися, він стоїть на своєму і не йде ні на які компроміси.
· Зниження успішності в школі.Дитина стала надмірно сором'язливим, замкнутим, не йде на контакт.
· З'явилася агресивність.
· Пропала впевненість у своїх силах, дитина стала боятися всього нового, з'являються й інші страхи.
· Ставлення до старшого або молодшій дитині стало ворожим.
Пропав інтерес до улюблених занять і захопленням, дитина стала апатичним, байдужим.
Що потрібно зробити, щоб не допустити розвитку синдрому сандвіча:
· Приділяти дитині багато уваги. У перший час навіть немовля не так потребує батьківської уваги, як середній дитина. Потрібно використовувати кожну вільну хвилинку, щоб обійняти його, подивитися в очі, уважно вислухати. Час годування, наприклад,можна поєднати з читанням книг вголос і т. п.
· Підтримувати тактильний контакт з дитиною: частіше обіймати, цілувати, тримати його руку під час розмови, брати на коліна, тискати, лоскотати.
· Не забувайте купувати йому нові іграшки і робити сюрпризи. Він повинен знати, що про нього пам'ятають і його люблять.
· Частіше хвалити - похвал повинно бути набагато більше,ніж зауважень.
· Виділити для середнього якийсь час, наприклад, 2:00 на тиждень, які ви точно можете провести з ним наодинці. Нехай це буде похід в кафе, на виставку або просто прогулянка, головне - разом.
· Коли дбаєте про малюка, розповідайте середньому, що ви і йому теж робили масаж, так само його купали і весь час носили на руках.Він повинен розуміти, що свого часу отримав не меншу частку уваги.
· Нам, дорослим, не складе труднощів бути трішки уважнішими до своїх дітей, тим більше що це може запобігти розвитку у них комплексів і психологічних проблем. Якщо прикласти хоча б мінімальне зусилля, то діти будуть рости здоровими і гармонійними. Тільки від нас залежить,якими вони увійдуть в доросле життя, давайте не забувати про це!
Автор: Вікторія Константинова
Стаття захищена законом про авторські та суміжні права. При використанні та передруці матеріалу активне посилання на сімейний сайт www.list7i.ru обов'язкова!
Психологи, в основном, говорят о созависимости только тогда, когда возникает химическая или ситуационная зависимость у одного из членов семьи – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, затрагивают этот вопрос и при пищевой зависимости.
Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье.
Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости
Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.
А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу.
Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо».
Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки.
В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно.
Психологическая зависимость
Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть.
Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее.
Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической.
Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту).
Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу, постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.
Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом.
Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д.
И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться.
Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины
Психологическая зависимость и созависимость
У мужчин дальнейшее развитие происходит чаще так: сначала мужчина пытается отделиться от родителей и стать самостоятельным. Но начинает чувствовать подспудную неудовлетворенность и тревогу: ведь «спасателей», «контролеров», тех, кто тревожится, и чье внимание постоянно приковано к нему, уже нет.
И тогда в его жизнь порой приходят алкоголь, наркотики, игра или еще какая-то виртуальная реальность, захватывающая его целиком. Так он снова может опуститься в состояние глубокого детства – когда его снова спасают, «вытягивают» и пекутся о нем.
К этому возрасту некоторые матери даже готовы опустить своего ребенка, удивляясь тому, что он никак не хочет взрослеть. Но чаще всего он уже не и может без профессиональной помощи. Ведь любовь накрепко ассоциирована у него с психологической зависимостью от матери, а чувство безопасности ассоциировано с постоянным присутствием контролирующего и заботящегося о нем человека.
Некоторые сыновья порой не в состоянии расстаться с матерью, и часто именно созависимые с ней отношения мешают таки сыновьям построить свою семью. Некоторые находят в себе силы уйти из родительского дома и найти постоянную спутницу, но в партнерши выбирают такую женщину, которая была бы заменой матери. А именно – вела бы себя так, как всегда вела себя мама.
Чаще всего, к моменту взросления у таких мужчин есть полный набор – и зависимость, и созависимость. Потребность употреблять психоактивные вещества, уходить от реальности и потребность строить с женщиной отношения, подобные его отношениям с матерью.
Подсознательные функции созависимости
При этом игра, наркотики или алкоголь помогают ему снять внутреннюю тревогу, унаследованную от матери, точнее – временно подавить ее, сделать для себя невидимой, прекратить на ней концентрироваться.
Все это, конечно, происходит неосознанно. На сознательном уровне, как правило, это обозначается фразой «мне необходимо расслабиться» или «мне скучно жить» или «жизнь не имеет смысла».
Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения новых эмоций, зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем.
У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д.
Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью.
Зависимость и созависимость дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины.
А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь.
Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину.
Иллюстрация к картине созависимых отношений
Зависимость и созависимостьВ сообществе, которое я веду в одной из социальных сетей, когда-то появилась такая зарисовка. Автор просила не обозначать ее имя, но позволила привести текст полностью, что я и делаю с благодарностью. Этот текст прекрасно иллюстрирует классическую схему зависимости и созависимости.
Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Однажды он пришел и сказал «Я упал в колодец, мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я за нее зацеплюсь и буду карабкаться». И она согласилась.
Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – кошмар, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, на мир можно смотреть, и даже изменять его, если не нравится. Скажешь ей: «Ай-яй-яй, какая-то трава не зеленая! Мне плохо! Я сейчас упаду обратно в колодец!» И она бежит красить траву. Или рассказывает, если трава не зеленая – это не страшно, потом позеленеет.
Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он мог держаться на руках, но когда она отдыхала, он кричал: «Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!»
А она говорила: «Вылезай из колодца, живи здесь!» Он отвечал: «Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе, как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи! И помогать я тебе не буду! «
А еще он говорил:
«Д о того, как я упал в колодец, ты была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!»
А потом еще:
«Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми… Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно? Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле, если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50″…
…
Я отпускаю веревку и даю отдых рукам. Я верю, что он выкарабкается из колодца и будет жить. И если не рядом со мной, то пусть так.
Автор Антон Несвитский,
источник http://psyhelp24.org/sozavisimost
Чи важлива роль батька у вихованні дитини? Батько - це складні розумові процеси, тонка душевна організація і свої таргани. Ні для кого не секрет, що з татом дитина інакше спілкується і іншими засобами домагається свого. Якщо мамі досить побачити тремтяче підборіддя і сльози свого малюка, то на батька доводиться впливати часом силовими методами. Тато часто зривається. Йому складно переключитися зi спілкування, прийнятого в колі колег, на діалог з неслухняним створiнням, але якого не можна, як кота, замкнути в туалеті. Пояснити часом не вистачає витримки і слів, звертатися ж доводиться до півторарічного малюка, який говорить поки тільки «дай» та «нi». Дуже важливо, щоб батько усвідомив свою роль у вихованні дитини, як залежить сприйняття світу малюком від татового прикладу. Вже з такого віку, коли дитина ще мукає і тичє пальчиком, не вміючи інакше пояснити що їй потрібно, батько впливає на неї мимоволі, особливо не замислюючись, не надаючи значення, тато ліпить з малюка свою подобу, свою копію або відображення своїх вад. Батько - це та людина, яку малюк тримає за ручку разом з мамою, а значить роль батька у вихованні дітей, рівносильна вкладеному мамою багажу.
Роль батька у вихованні хлопчиків. Хлопчики дуже потребують суспільстві батька, його любові. І добре, якщо діти мають можливість проводити багато часу з батьком, відчувати його ласку і, по можливості, допомагати йому. Тільки батько, приходячи додому з роботи, більше всього на світі бажає лягти і розслабитися, кожен по-своєму. Але, якщо б він розумів, як цінно його спілкування для дитини, то відчув би більше бажання подолати свою втому. При цьому, ні батько, ні мати не повинні змушувати себе понад усяку міру. Краще пограти з дитиною хвилин 15, а потім сказати: «а тепер я почитаю газету», ніж провести в зоопарку цілий день, проклинаючи все на світі.
Іноді батько прагне будь-що-будь зробити сина ідеальним в усіх відношеннях, і це заважає батькові, і синові просто приємно проводити час разом. Наприклад, тато сам прихильник велоспорту і хоче виховати із сина спортсмена. Він може ще в ранньому віці почати вчити його їзді на велосипеді. Але у дитини не виходить. Батько не скупиться на критику, а якщо тато весь час критикує дитину, навіть по-дружньому, тiй стає не по собі, і дитина перестає отримувати задоволення від гри. Крім того, їй починає здаватися, що вона ні на що не придатна і що тато теж так думає. Свого часу хлопчик полюбить заняття спортом, якщо він взагалі впевнений у своїх силах і життєрадісний. Схвалення батька важливіше для нього, ніж його вказівки і поправки. Кататися на велосипеді, та ще наввипередки з татом, що може бути бажанішим для хлопчика, тим більше, якщо вони з батьком грають для розваги.
Хлопчик не стає чоловіком по духу тільки тому, що він народився з чоловічим тілом. Він починає відчувати себе чоловіком і вести себе, як чоловік, завдяки здатності наслідувати і брати приклад з тих чоловіків і старших хлопчиків, до яких він відчуває дружнє ставлення. Він не може брати приклад з людини, яка не подобається. Якщо батько завжди нетерплячий і дратівливий по відношенню до дитини, хлопчик буде випробовувати незручність не тільки в його присутності, а й серед інших чоловіків і хлопчиків. Такий хлопчик потягнеться ближче до матері і сприйме її манери та інтереси. Отже, якщо батько хоче, щоб його син виріс справжнім чоловіком, він не повинен накидатися на дитину, коли та плаче, соромити, коли грає в ігри для дівчаток, змушувати займатися тільки спортом. Батько повинен з задоволенням проводити час зі своїм сином, даючи йому відчути, що він «свій хлопець». Їм корисно залишатися одним вдома, без мами, разом ходити на прогулянки і мати свої, загальні секрети. 
Роль батька у вихованні дівчат. Хлопчику потрібен батько, як зразок для наслідування, а в розвитку дівчинки батько грає іншу, але не менш важливу роль. Дівчинка не наслідує батька, але його схвалення надає їй упевненість в собі. Батько може похвалити гарне плаття дочки, її зачіску або те, що вона зробить своїми руками. Коли дівчинка стає дорослішою, батько повинен показати їй, що він цінує її думку і іноді радитися з нею щодо своїх справ. А коли дівчинка зовсім виросте і в неї з'являться друзі хлопчики, дуже важливо, щоб батько добре до них поставився, навіть якщо він вважає, що вони не підходять для його дочки. Навчаючись цінувати в батька ті якості, які роблять його справжнім чоловіком, дівчинка готується вийти у великий світ, що наполовину складається з чоловіків. Тип юнаків і чоловіків, з якими вона дружитиме, ставши дівчиною, і особливо той, кого вона полюбить, її сімейне життя багато в чому визначатиметься тими відносинами, які в дитинстві були у неї з батьком.
Бурхливі ігри. Батьки, зазвичай, люблять бурхливі ігри з дітьми, і дітям вони теж подобаються. Але діти легко збуджуються від таких ігор, що іноді призводить до нічних кошмарів. Тим більше, коли сон дитини припадатиме на той час, коли тато встигне повалятися після вечері і буде придатний для активних ігор. Тата доводиться стримувати, нагадувати, а для більшого ефекту, урочисто передавати неспокійну дитину серед ночі в батьківські соннi обійми для заспокоєння. Татам необхідно завжди пам'ятати, що у віці від 2 до 4 років діти легко втрачають контроль над своїми почуттями, такими, як любов, ненависть, страх. Маленькі діти не дуже чітко відрізняють реальне від нереального. Якщо батько грає ведмедя, то дитина в цей момент і справді вважає його ведмедем. Це занадто сильне переживання для такого малюка. Тому бурхливі ігри повинні бути добродушними і недовгими, навіть якщо дитина просить ще. Дуже важливо, щоб бурхливі ігри були не переслідуваннями чи бійками, а просто акробатикою. Але негайно припиніть, якщо дитина занадто збудиться.
Батько не повинен глузувати над дитиною. Іноді, розсердившись на дитину, батько висловлює своє роздратування у вигляді глузувань. Так прийнято впливати на опонента у дорослому світі. Дитина ж при цьому відчуває себе приниженою. Глузування - занадто сильний засіб для маленьких дітей. Не ламайте психіку малюкові, якщо не хочете виростити людину з надлишком комплексів! Роль батька у вихованні дітей насправді не вичерпується перерахованим. Існує ще стільки нюансів, найбільш, здавалося б, безневинних дрібниць, які з татової легкої руки виростають або в теплі спогади з дитинства, або стають самою гіркою образою на все життя.
Проблема статевого виховання турбує кожного з батьків. Відповідати на дитячі питання про секс завжди складно, але необхідно. Причому, настільки чесно, наскільки батькам може дозволити вік юного співрозмовника. Тепер майже немає людей, які вважають, що незнання в цій галузі є гарантом моральності. Крім того, зараз важко захистити дитину від потоку інформації про це з екрану телевізора, зі сторінок журналів і газет. Складність проблеми полягає в тому, що саме до таких питань дорослі, зазвичай, виявляються непідготовленими. Вони виправдовують себе тим, що їхні батьки, в свою чергу, не розмовляли з ними на подібні теми, і батьки їх батьків не займалися статевим вихованням, у дитячих садках і школах не було програм по сексуальному вихованню і, незважаючи на це, всi якось виросли. Батькам не слід забувати, що, ставлячи таке питання, дитина лише задовольняє свою цікавість, збирає нові знання. Інформація про сексуальну сторону життя людини становить лише малу частину гігантського обсягу інформації, яку дитина повинна отримати, щоб потім вписатися в доросле життя.
Заборонений плід. Чому дорослі не хочуть сказати правду, як це відбувається? Може це щось непристойне? У деяких випадках саме до такого висновку і приходять діти, обростаючи іноді комплексами, фобіями, неврозами. Дорослим самим ще потрібно вчитися розмовляти на сексуальні теми, не роблячи з цього табу. Нам ніяково обговорювати тему з дитиною, яку ми вважаємо і завжди будемо вважати маленькою. Ми боїмося, що не зможемо підібрати потрібних слів для пояснення.
У 4-5 років розширюється коло спілкування дитини, з'являється інтерес до однолітків. Це час ігор «у лікаря», «в батьків» і у все, що пов'язане з самотою і скритністю, наприклад, коли діти ховаються під ліжком або будують курінь. Всі ці ігри дозволяють дитині не тільки приміряти дорослі ролі, але й вгамувати свою цікавість, розглядаючи, наприклад, те, що заборонено пристойністю. Все це абсолютно нормально і природно. Пам'ятайте, що спроба придушити прояв статевого інстинкту не знищує інтерес, а тільки створює комплекс провини, викликаючи бажання зробити щось потайки. Не дарма ж заборонений плід солодкий!
Вашій дитині дуже пощастило, якщо у неї є друг протилежної статі, брат або сестра. Тоді при взаємній довірі можна обговорити, чому у хлопчиків так, а у дівчаток по-іншому. У відсутності подібного близького та довірливого спілкування деякі діти, щоб задовольнити свою цікавість, бувають змушені підглядати. Але це не ганьба, а цілком закономірний інтерес. Поговоріть з дитиною спокійно, поясніть, що іншій людині таке підглядання неприємне, але не сваріть і не соромте дитину.
Таємниця народження. До числа питань, на які дорослі люди часто виявляються нездатними відповісти дитині з усією прямотою, відноситься питання про її народження. Найбільш цікаві діти вже на третьому році життя починають розмірковувати про спосіб появи на світ, створюють на цей рахунок свої гіпотези. Діти звертають увагу на те, що існують чоловіки і жінки. Дитина стає свідком появи в сім'ї малюка - брата чи сестри. Тому питання, що стосуються цієї галузі, цілком природні. Але, відповідаючи на них, дорослі, як правило, дотримуються однієї із загальноприйнятих моделей поведінки. Використовують готові шаблони: тебе знайшли в капусті, приніс лелека, купили в магазині... Вигадують інші версії: дитина спустилася з неба, виросла з квітки. Припиняють розмову: «Що дурниці всякі питаєш?» Відповідають питанням на питання: «А чому це тебе цікавить?», «Хто цьому тебе навчив?». Переносять розмову: «Виростеш більшим, сам дізнаєшся!». До речі, трохи перенести розмову, якщо ви в даний момент не готові відповісти, цілком дозволено. Але не затягуйте паузу і не обманюйте дитину. Якщо ви сказали: «Давай краще ввечері поговоримо, і я тобі все поясню», значить, будьте ласкаві приготуватися до вечірньої розмови і відповісти на питання дитини.
Деякі батьки приносять дітям книги відповідного змісту, благо в книжкових магазинах сьогодні можна знайти безліч літератури на цю тему, спрямованої на втамування цікавості дітей різного віку. Наскільки праві ті батьки, які, щоб уникнути зайвих питань, приносять дитині «Сексуальну енциклопедію» або що-небудь в цьому роді? Важко відповісти на це питання однозначно. Є діти, які сприймають це цілком продуктивно, і в них більше не виникає питань. Вони дещо для себе усвідомлюють. Батькам, що не бояться правди, так, звичайно, простіше. Але чи краще? Думки дитини неможливо контролювати. Ніхто не може сказати з упевненістю, що саме дитина зрозуміла, а що її налякало. Ні в якому разі не заперечуючи користі добре ілюстрованої, грамотно написаної енциклопедії, все ж слід використовувати її лише, як наочне приладдя, а не як заміну вашої живої розмови з дитиною.
Намагаючись уберегти. Чому ж батьки вибирають різні моделі поведінки, відповідаючи на запитання дитини про її появу на світ? Причини можуть бути різними. Деякі дорослі принципово займають позицію, згідно з якою дитина не повинна нічого такого знати. Вони воліють вберегти свою дитину від цих знань до пори до часу. Але при цьому прихильники такого погляду на виховання не беруть до уваги, що дитина не ізольована від соціуму, і вона так чи інакше отримає інформацію з цього питання. Діти так влаштовані, що обов'язково доберуться до суті, от тільки яке у них після цього буде враження про доросле життя, можна тільки припускати.
Піклуючись про благо дітей, дорослі найчастіше просто приховують свою некомпетентність, тим самим надаючи дітям можливість дізнаватися таку важливу інформацію випадково, знаходячи своє пояснення, причому, швидше за все, помилкове. Психологи підкреслюють, що в даному випадку вигадані хибні уявлення можуть привести до сприйняття статевої функції, як чогось непристойного, агресивного, страшного й тривожного. Жодна дитина не в змозі розібратися самостійно у всьому цьому. Краще, коли саме батьки допоможуть їй у цьому. І чим раніше вони це зроблять, тим менше у дитини залишиться часу для роздумів і фантазування.
Правди буває багато. Але не менш небезпечна в даному питанні і інша крайність, коли батьків закликають до граничної відвертості: вважається, що психіці 3-4-річних дітей буде завдано дуже важких збиткiв, якщо батьки розкажуть їм повну правду про таємницю зачаття і народження. Крім того, важливо пам'ятати, що інформація, подана з точки зору біології, втрачає власне людський фактор. Правда про те, що у нас «все, як у тварин» декілька однобока і неправильна.
І все-таки, що конкретно відповісти дитині на питання, якi стосуються сексуальності? Готового рецепту не існує. Малюк, який живе в благополучній родині, непомітно сам навчиться адекватно сприймати взаємини статi і все, що з цим пов'язано. Природно, батьки можуть дати дитині правильне уявлення, тільки якщо і самі не бояться, не губляться, не вважають це непристойним.
Рідко виникає необхідність спеціально займатися з дітьми, щоб правильно зорієнтувати їх в цій сфері. Краще обговорювати питання по мірі їх надходження і, відповідно, готовності дитини до отримання нових знань. При цьому необхідна взаємна довіра. Важливо, щоб дитина могла вільно задавати виникаючi у неї питання. А дорослі повинні бути до цього готові. Не в тому сенсі, що мати готову відповідь. Ні, відповіді можуть бути різними в залежності від віку дитини, її здатності уточнювати, узагальнювати, аналізувати. Розмова на цю тему з дитиною не повинна бути лекцією: уникайте стереотипів. Дуже добре, якщо у вас вийде живий діалог. Найголовніше у статевому вихованні дітей не те, що саме ми говоримо, а те, що ми робимо, як ми живемо, як ми самі ставимося до цих питань.
Багато дорослих так і не навчилися говорити «ні». Але для підлітка невміння в потрібний момент відповісти твердою відмовою набагато небезпечніше. Як навчити дитину заперечувати?
Батьки підлітків живуть в постійному страху і постійній надії. Вони сподіваються, що дитина, оточена незліченними спокусами, завдяки якомусь невідомому і щасливому інстинкту просто і чітко скаже: «Ні!». Ні наркотикам! Ні порнографії! Ні всім нехорошим, небезпечним, травматичним речам!
Батьки уявляють, що непристойна пропозиція буде надходити від підозріло виглядаючого дорослого з бігаючими очима або якогось нелюбого друга. Але вся прикрість у тому, що «нi» потрібно вчитися говорити кращим друзям, плечі яких у поданні підлітка підпирають небокрай. І тому мало сказати йому «Просто говори – ні!».
Більшість соціальних методик, які повинні навчити підлітка відмовлятися в потрібний момент, розраховані на холодний розум дорослого. І в цьому їх слабкість. Дівчинка, яку покликали на заднє сидіння автомобіля, і хлопчик, у якого просять списати екзаменаційний тест, не можуть контролювати свої емоції. Батьки також недооцінюють той тиск, якому може бути піддана дитина. Тому сказати «ні» буває так важко.
Ось 7 стратегій відмови, яким ви повинні навчити вашу дитину.
Стратегія 1: Навчіть підлітка думати, в першу чергу, про самого себе. Підлітки, як правило, усвідомлюють себе в більшій мірі частиною групи, ніж індивідуумом. Ви повинні пояснити дитині, що, проявивши себе, як самостійну особистість, вона позбудеться безлічі неприємностей. Скажімо, на вечірці, де всі порядком напилися, другу, який закликає приєднатися, можна відповісти: «Я відчуваю себе тут незатишно і піду додому, але зрозумію, якщо ти захочеш залишитися». Вихід з неприємної ситуації знайдений без шкоди для дружби.
Стратегія 2: Навчіть його зважувати всі «за» і «проти». На підлітка постійно обрушуються різні пропозиції. Все, що потрібно зробити, щоб зрозуміти «так» чи «ні», просто зважити всі «за» і «проти». Наприклад, що доброго він отримає, якщо дасть списати контрольну (небагато, в кращому випадку - короткострокову ефемерну подяку), і що поганого (його можуть піймати, запідозрити в тому, що списав він, поставити погану оцінку і приректи на лайку батьків).
Стратегія 3: Навчіть його звинувачувати у всьому батьків. Дітям, які можуть сказати «Ні, не можу, мама мені цього ніколи не пробачить», відмовляти значно простіше. Щоб вони мали привід так говорити, ви повинні постійно пояснювати їм, які правила і що піде за їх порушенням. Наприклад: «Якщо я дізнаюся, що ти курив, будеш на місяць позбавлений всіх прогулянок і вечірок».
Стратегія 4: Навчіть його відмовляти з гумором. Пояснивши відмову страхом, підліток викличе роздратування у навколишніх. Однак, звернувши відмову в жарт, він зробить правильний вибір, залишившись королем становища.
Стратегія 5: Навчіть його говорити від свого імені. Чим впевненіший в собі підліток, тим простіше йому висловлювати свою думку і не піддаватися тиску оточуючих. Тому надавайте дитині якомога більше можливостей для того, щоб заявити про себе - говорити від свого імені. Навіть у самих простих ситуаціях, наприклад, нехай він сам робить замовлення в кафе.
Стратегія 6: Навчіть його використовувати мову тіла. Якщо підліток тримає голову високо і не ховає очі, будь-яка його відповідь буде здаватися більш вагомою. Намагайтеся звертати увагу дитини на людей, які виглядають більш впевненими в собі, і аналізувати їх поведінку і манеру триматися.
Стратегія 7: Навчіть її повторювати "ні" стільки, скільки потрібно. Поясніть дитині, що якщо вона відмовляється, а їй повторюють пропозицію, вона має повне право повторювати свою відповідь стільки разів, скільки знадобиться, щоб співрозмовник від відстав. Чим більше разів дитина виголосить «ні», тим чіткіше буде її усвідомлення правильності такого вибору. Мами, вчіться говорити «ні»! Проте, обдумуючи, як навчити вашу дитину мистецтву відмови, не забувайте, що і вам воно не завадить. Ваш приклад буде дуже корисний.
Хто з батьків не хоче, щоб дитина була щасливою. Однак саме щастя часто багато в чому залежить від виховання з раннього дитинства. Основою успішності у підлітковому, а потім і в дорослому житті нерідко є така важлива складова, як вірна самооцінка дитини. Помилково вважати, що самооцінку висловлює тільки ознака самовдоволення. З усіх слів з початковим елементом «само» самооцінці найближче - самоповага. Досить часто дитина із завищеною самооцінкою не вміє ладити з оточуючими, не викликає у них симпатії до себе, стає замкнутою і самотньою. Мало у кого виникає бажання зав'язувати контакти і дружити з нею. Зазвичай, така занадто самовдоволена людина, не здатна встановити добрi і рівноправнi відносин навіть з найближчими людьми, буває нещасною. У тій же мірі позбавленою уваги схильна стати і дитина із заниженою самооцінкою. Всі її страждання, невдачі - це результат відсутності належної самоповаги. Вона не зуміла вчасно ні усвідомити, ні змінити ставлення до себе, а батьки не допомогли вірно оцінити себе, свої позитивні якості і знайти гідне місце серед людей.
Поради батькам. Як же виховати в дитині відчуття правильної самооцінки? Для цього треба стати більш уважними до своєї дитини і, природно, запастися терпінням. Постарайтесь знайти час, хоча б кілька хвилин кожен день, щоб приділити дитині всю свою увагу, тим самим показуючи, що ви визнаєте і розумієте її почуття, навіть якщо в чомусь не згодні з нею. Однак не слід забувати, що визнавати почуття дитини, навіть негативні, не означає дозволяти їй неприйнятну поведінку.
Як би вам не подобалася ситуація, запитайте про це думку дитини. Якщо необхідно, запропонуйте пару альтернатив, прийнятних для вас. Цей підхід не тільки привчить дитину думати самостійно, а й розуміти, що її думку цінують, що дає, в свою чергу, почуття контролю над ситуацією. Цим допоможете навчитися вирішувати проблеми самостійно, не вдаючись до допомоги дорослих.
Обов'язково влаштовуйте сімейні свята. Встановіть власні сімейні традиції, звичаї, ритуали, щоб всі з нетерпінням їх чекали. Якщо ви в розгубленості, не знаючи, що придумати, запитайте у дітей. Ймовірно, якщо ви вже щось влаштовували, що дуже їм сподобалося, вони захочуть повторити. Показуйте дітям свою безкорисливу любов, але й не забувайте оцінювати безпосередньо погану поведінку дитини, тільки не критикуючи її характер. Дбайливо ставтеся до світу вашої дитини, поважайте її інтереси, серйозно сприймайте засмучення, якими б тривіальними, нескінченно повторюваними і нудними вони вам не здавалися.
Дуже важливо хвалити дитину за конкретні вчинки, а не «взагалі», так як для подальших своїх старань для неї це буде служити дуже хорошим стимулом. Хваліть саме зусилля, а не те, як вийшло. Якщо ви дійсно помітили спроби щось зробити добре, дитина, швидше за все, їх повторить. Визнайте сильні сторони дитини і хвалiть за них, не фіксуючи увагу на слабкостях. Надавши якомога більше можливостей досягати успіху в тому, що дитинi подобається і що в неї виходить, ви допоможете набути впевненості в собі, яка знадобиться при виконанні важких завдань.
Не забувайте і про помiрність, висловлюючи похвалу. Але й не дохвалити не можна - може скластися занижена самооцінка, і дитині буде важче навчитися розрізняти добре і погане. Поясніть малюкові, що у всіх іноді трапляються невдачі. Дуже важливо зрозуміти, що помилки дають людині можливість вчитися. Якщо перехвалити, виробляється, свого роду, залежність від постійного очікування похвали, і дитині буде необхідно завжди відчувати увагу інших, щоб почувати себе адекватно. Уникайте використовувати в похвалах слова в найвищому ступені, як, наприклад: «найкращий», «найрозумніший», «найсимпатичніший». Хоча ці слова і позитивні, якщо їх повторювати часто, вони починають сприйматися дитиною, як певний тиск з вашого боку, оскільки вона намагається жити, відповідаючи вашим надмірним очікуванням її досконалості. Хваліть словами, які ваша дитина розуміє: «хороший», «добрий», «чесний» і так далі. Пам'ятайте, що неконкретна або нещира похвала може привести до того, що буде втрачений позитивний ефект справжніх похвал.
Використовуйте рольові ігри для обігрування з дітьми важких або незнайомих ситуацій заздалегідь, так, щоб стикаючись з ними, діти відчували себе впевнено і комфортно, знаючи, що робити і чого чекати. Намагайтеся дивитися на речі очима дитини. Пам'ятайте, що її розуміння навколишнього світу ґрунтується на обмеженому досвіді і поки ще до кінця не сформованому мисленні.
Пам'ятайте, що ...
* Малюк здатний відчути і зрозуміти, чи його люблять, радіють йому щиро, чи відносяться до нього з повагою. Однак мало говорити дитині, що її обожнюють, від цього у неї не з'явиться позитивна самооцінка.
* Почуття власної значущості обов'язково має ґрунтуватися на відчутних результатах в конкретних справах.
* Дитині необхідно відчувати себе гарною, потрібною, порядною, чесною людиною. Щоб підтримувати в неї це відчуття, потрібно знайомити з системою загальнолюдських цінностей, навичками і вміннями, які вона могла б успішно застосовувати на початкових етапах життя.
* Розумно і тактовно батьки повинні дати зрозуміти і відчути своїй дитині, що в її силах впливати на своє життя і досягати успіху.
Это перевод чудесной статьи. Ссылки на оригинал в конце текста. Перевод Анны Левченко.
Очень редко бывает так, что одно предложение способно настолько повлиять на меня.
Очень редко одно предложение способно изменить способ, которым я взаимодействую со всей своей семьей.
Но это произошло. И это был не Генри Торо или другой известный детский психолог. Нет. Это была бесценная обратная связь от самих детей. И если я что-то и поняла на своем Hands Freeпути, так это то, что дети являются истинными экспертами, когда дело доходит до чего-то, что действительно имеет значение в жизни.
Вот те слова, которые изменили все:
"... спортсменов колледжа спросили, какие слова их родителей позволяют им чувствовать себя прекрасно и усиливают их радость во время и после игры. Их подавляющим ответом был:
"Я люблю смотреть, как Вы играете."
Изменяющее жизнь предложение было в начале статьи с названием "Что делают ужасные спортивные родители и Что делают прекрасные", которая описывала яркие озарения, собранные более чем за три десятилетия Брюсом Э. Брауном и Робом Миллером из Proactive Coaching LLC. И, хотя я прочитала статью до конца, мои глаза возвращались и искали то особое предложение - то, в котором было сказано: "Я люблю смотреть, как Вы играете."
Я прочитала предложение ровно пять раз. Затем я попыталась вспомнить прошлые беседы со своими детьми после их внеклассных занятий. После завершения соревнований по плаванию, сольного концерта, музыкальной школы или даже игры в футбол по воскресеньям говорила ли я когда-нибудь: "Я люблю смотреть, как Вы играете"?
Мне вспомнилось множество случаев, когда я поощряла, направляла, хвалила и выдвигала предложения по улучшению. Делало ли это меня “ужасным спортивным родителем”? Нет, но, возможно, иногда я говорила больше, чем следовало.
По своей природе я - многословный человек - многословный в телефонных разговорах, многословный и в письме (Twitter не мой друг).
И хотя я действительно никогда не думала об этом, я вполне уверена, что также многословна в своей похвале. Я стараюсь не критиковать, но когда я говорю о многочисленных деталях выступления своего ребенка, это может быть ошибочно понято, как если бы выступление было не "достаточно хорошим".
Могла ли я действительно просто сказать: "Я люблю смотреть, как ты играешь", и остановиться на этом? И если бы я так и сделала, то остались бы мои дети невежественными на следующем спортивном соревновании или музыкальном представлении, потому что я не обеспечила их всеми дополнительными деталями?
Итак, скоро я об этом узнала. По стечению обстоятельств на следующий день после того, как я прочитала статью, у моей 8-летней дочери было соревнование по плаванию.
Ее первым мероприятием было 25-ярдовое плавание вольным стилем. При звуке гудка моя дочь взорвалась со старта и легко ушла под воду на мучительное количество времени. Ее крепкие руки, действуя как пропеллеры, появлялись из воды, ведя ее тело вперед со скоростью молнии. Она еще даже не была на половине дистанции, когда я обнаружила маленькую слезинку, которая сформировалась в углу моего глаза.
С тех пор, как моя старшая дочь начала участвовать в соревнованиях по плаванию, у меня всегда была одна и та же реакция на ее первые гребки в заплыве: я плачу и отворачиваюсь так, чтобы никто не видел моих всхлипываний.
Я плачу, не потому что она придет первой.
Я плачу, не потому что она - будущий олимпиец или стипендиат.
Я плачу, потому что она здорова; она сильна; она способна.
И я плачу, потому что я люблю смотреть, как она плавает.
О, боже. Те шесть слов... Я люблю смотреть, как она плавает.
После соревнований мы стояли в раздевалке вместе, нас было только двое. Я обернула теплое, сухое полотенце вокруг ее дрожащих плеч. Затем я посмотрела ей в глаза и сказала: "Я люблю смотреть, как ты плаваешь. Ты скользишь так изящно. Ты поражаешь меня. Я просто люблю смотреть, как ты плаваешь."
Ладно, это было не совсем шесть слов, но это было огромное сокращение того, что я обычно говорю. И была реакция - новая реакция на мой "разговор о бодрости духа", который я обычно затеваю после завершения соревнований.
Моя дочь медленно наклонилась ко мне, положив влажную голову на мою грудь на несколько секунд, и издала тяжелый вздох. При этом, я клянусь, что могла бы прочитать ее мысли:
Напряжение прочь. Она просто любит смотреть, как я плаваю; это все.
Несколько дней спустя у моей 5-летней дочери был урок гавайской гитары. Это был большой день для нее. Цветные кружочки, которые размечали шейку ее инструмента в течение двух лет, были удалены. Ее учитель полагал, что она была готова играть без их помощи.
После удаления маленьких синих, желтых и красных наклеек, учитель попросил ее сыграть песню “Ours” Taylor Swift, над которой она работала в течение нескольких месяцев. Без колебаний, моя дочь начала бренчать и петь. Я смотрела, как ее пальцы умело нашли свое место без помощи цветных подсказок.
С уверенной улыбкой, моя дочь громко пела свою любимую строчку: "Don’t you worry your pretty little mind; people throw rocks at things that shine…"
В то время, как ее маленькие, гибкие пальцы с легкостью маневрировали между струн, мне пришлось отвернуться. На моих глазах были слезы. По сути, эта эмоциональная реакция происходит со мной каждый раз, когда она подходит к этой строчке. Каждый раз.
Я плачу не потому, что у нее абсолютный слух .
Я плачу не потому, что она начинающая звезда кантри-музыки.
Я плачу потому, что она счастлива, у нее есть голос , и она свободна.
И я плачу , потому что я люблю смотреть, как она играет .
И я буду дурой, если не скажу ей об этом.
Мы вместе вышли из комнаты после завершения ее урока. Когда мы шли по пустому коридору , я знала, что должна сказать.
Я наклонилась, и, глядя прямо в ее голубые глаза прикрытые розовыми очками, я сказала: "Я люблю смотреть, как ты играешь на гавайской гитаре. Я люблю слушать, как ты поешь".
Это шло вразрез с моей привычкой к доскональному разбору , но я ничего не сказала о кружочках, ничего о нотах, и ничего о ее слухе. Это был момент, чтобы просто оставить все как есть.
Лицо моего ребенка озарилось самой восхитительной улыбкой - той, что заставляет ее глаза прищуриться и засиять маленькими лучиками радости. А потом она сделала то, чего я не ожидала. Она бросилась ко мне, крепко обняла за шею, и прошептала: "Спасибо, мама".
И при этом, клянусь, я могла бы прочесть ее мысли:
Напряжение прочь. Она любит слушать, как я играю. Это все.
Учитывая чрезвычайно положительную реакцию моих дочерей на короткое и сентиментальное "Я люблю смотреть, как вы играете", я поняла, что у меня есть новая мантра. Не то, чтобы я говорю это, как робот по команде или без повода, нет, но я бы сказал это, тогда, когда чувствую, как наворачиваются слезы на моих глазах или вдруг я смотрю вниз и вижу как бегут мурашки по коже.
Довольно скоро я заметила, как говорю что-то вроде:
"Я люблю слышать, как вы читаете ".
"Я люблю наблюдать, как Вы лазаете на детской площадке."
"Я люблю наблюдать, как Вы помогаете друзьям, которым нужна ваша помощь"
Я быстро поняла, насколько важно выражать эту трепетную любовь, которая возникает исключительно в наблюдении за чьими-то действиями.
Но это было еще не все. Я узнала, что влияние этой мощной фразы распространяется не только на детей и подростков.
Это откровение пришло ко мне, когда мой муж, с перебинтованной рукой после сдачи крови, поднимал большой мешок с мусором, во время уборки изостудии в центре для людей, страдающих аутизмом.
Я наблюдала за ним из угла комнаты, где вытирала пыль на полках с младшей дочерью. Мне пришлось отвернуться, чтобы никто не увидел разрывающих меня чувств. В этот момент, я вспомнила о других моментах, когда я занималась своими делами и невольно останавливалась. О моментах, когда я останавливалась, чтобы посмотреть на моего мужа и просто полюбоваться любящим человеком, преданным мужем и заботливым отцом.
Но говорила ли я ему эти слова?
Время пришло.
А так как писать для меня намного легче, чем сказать, то я сразу же написала свои наблюдения. Там не было никаких многословных пунктов или пышных описаний, только слова любви, простые и ясные:
Я люблю смотреть, как ты помогаешь нашей дочери учиться кататься на роликах.
Я люблю смотреть, как ты учишь ее играть в футбол.
Я люблю смотреть, как ты заботишься о своих сотрудниках во время нужды и неизвестности.
Я люблю смотреть, как ты общаешься со своим братом и сестрой.
Я люблю наблюдать, как вы читаете бок о бок с нашей дочерью.
Я люблю смотреть, как ты заботишься о нашей семье.
Я написала ему записку и оставила ее на комоде. Я не стала дожидаться, чтобы увидеть его реакцию, потому что не это было целью этого любящего жеста. Я чувствовала эти вещи, и поэтому знала, что должна сказать ему их.
Когда простое наблюдение за кем-то заставляет ваше сердце чувствовать, как будто оно может вырваться прямо из груди, вы действительно должны позволить этому человеку знать об этом.
Это так просто и прекрасно.
Rachel Macy Stafford's “6 Words You Should Say Today”
Оригинал записи на английском http://www.handsfreemama.com/2012/04/16/six-words-you-should-say-today/
З відсутністю розуміння батьки стикаються часто. І з подібними проблемами звертаються за допомогою до фахівців, психологiв - що робити в таких випадках, як не пустити процес виховання на самоплив? Але чи може в цьому допомогти психологія, чи батьки самі в змозі вирішити настільки часту проблему у взаєминах з дітьми?
Стиль виховання. Як правило, в соціумі дітей, що відрізняються від інших, називають по-різному: проблемними, важкими, неслухняними або просто некерованими. Існує і противага цим категоріям - інша група і теж проблемні діти, а саме: діти з комплексами, «забиті» або нещасні. Так чи інакше, в двох зовсім протилежних категоріях в основі - результат неправильно сформованих відносин у сім'ї між дитиною та батьками, які займаються її вихованням (при цьому враховуємо, що діти психічно здорові).
Як правило, практично всі причини проблем між батьками і дітьми закладаються з дитинства і переходять з покоління в покоління, тягнуться за ними тяжким вантажем, звільнитися від якого дуже складно. Таку закономірність можна виявити при спостереженні за батьками, які звертаються за допомогою до психологів у вихованні тяжкої дитини. Виявилося, що більшість з них самі в дитинстві страждали від конфліктів з власними батьками.
Проводилися дослідження, з яких зроблено висновок - стиль батьківської взаємодії мимоволі «записується» в психіці дитини. Це відбувається дуже рано, ще в дошкільному віці, і, як правило, несвідомо. Досить часто від батьків можна почути таку репліку: «Зі мною ніхто не возився, і нічого, виріс, і ти, значить, теж виростеш». В результаті такої моделі, ставши дорослим, а згодом і батьком, людина відтворює свою поведінку, як природну. Тим самим, можна сказати, що з покоління в покоління більшість батьків виховують своїх дітей саме так, як їх самих виховували в дитинстві. Нерідко в родині по лінії одного з батьків можна спостерігати набір своєрідних звичок, уподобань чи просто поглядів на що-небудь.
Нове – не забуте старе. Виникає питання, так чому ж кожне нове покоління ставатиме такою проблемою для батьків? Напевно, тому, що кожне нове покоління, як ми звикли собі пояснювати, більш новiше у всьому, чим ми. Звідси проблеми у взаєморозумінні батьків і дітей. Тому їх і вважають вічними. Проте єдине, що може зміцнити зв'язок з дітьми, - це навчитися поважати їх і все, що пов'язано з ними, постаратися навчитися у самої дитини тому новому, що нам чуже, а не забутому старому. Потрібно зрозуміти і постаратися для себе прийняти, що дитина прийшла в світ у свiй, новий час, дитина вже в чомусь мудріша попереднього покоління. Нерозуміння цього і веде до того, що ми стаємо далекими від дітей.
Найцікавіше, щоб навчитися ладити батькам з дiтьми, присутність самої дитини поруч необов'язкова. Можна працювати з проблемою без неї, тому що основна причина закладена в нас самих, діти лише віддзеркалення вирощеної нами самими в них поведінки. Можна для себе визнати, в чому ви дійсно не праві, усвідомити, що дитина, хоч і ваша, але вона окрема одиниця того суспільства, в якому ми живемо. Причому, досить, щоб працював над собою хоча б один з батьків, тоді вони зможуть самі чітко переглянути, в чому криється основна проблема і як з нею уживатися. У такому психотерапевтичному підході, коли працюють батьки, а саме: бачать, проживають, розуміють і усвідомлюють всю ситуацію в цілому, зміни відбуваються саме в поведінці їхньої дитини і в дуже короткі терміни. Таким чином, в будь-якому випадку можна говорити про те, що дитина, перш за все, продукт вашого виховання, вашого усвідомлення і приймайте її такою, як вона є.
Інша справа, якщо ви мимоволі починаєте підлаштовувати дитину під свою модель світосприйняття і задовольняєте, в якійсь мірі, свій егоїзм, а згодом приходите в подив, чому дитина стала такою-то і такою-то. Виникає протест як з її боку, так і з вашого. Коли ви, батьки, усвідомлюєте, що існують дійсно невидимі закони, якi панують, існує бумеранг любові і ненависті, то відновлюючи природний потік любові щодо дитини, ви знайдете мудрі шляхи вирішення вашої проблеми самі! «Важкі» діти - це не просто діти, з якими нам, дорослим, важко, а це діти, яким самим важко. «Тяжка» дитина - це, як правило, дитина, в душі якої зачаїлося почуття сирітства та знедоленості. Часто, коли діти перестають бути хорошими і зручними для нас, ми говоримо - «важка» дитина. Ми легко навішуємо ці ярлики і не завжди розуміємо, які дитячі проблеми криються за ними
Чи важлива роль батька у вихованні дитини? Батько - це складні розумові процеси, тонка душевна організація і свої таргани. Ні для кого не секрет, що з татом дитина інакше спілкується і іншими засобами домагається свого. Якщо мамі досить побачити тремтяче підборіддя і сльози свого малюка, то на батька доводиться впливати часом силовими методами. Тато часто зривається. Йому складно переключитися зi спілкування, прийнятого в колі колег, на діалог з неслухняним створiнням, але якого не можна, як кота, замкнути в туалеті. Пояснити часом не вистачає витримки і слів, звертатися ж доводиться до малюка півтора року, який говорить поки тільки «дай» і «нi». Дуже важливо, щоб батько усвідомив свою роль у вихованні дитини, як залежить сприйняття світу малюком від татового прикладу. Вже з такого віку, коли дитина ще мукає і тицяє пальчиком, не вміючи інакше пояснити що їй потрібно, батько впливає на неї мимоволі, особливо не замислюючись, не надаючи значення, тато ліпить з малюка свою подобу, свою копію або відображення своїх вад. Батько - це та людина, яку малюк тримає за ручку разом з мамою, а значить роль батька у вихованні дітей, рівносильна вкладеному мамою багажу.
Роль батька у вихованні хлопчиків. Хлопчики дуже потребують суспільстві батька, його любові. І добре, якщо діти мають можливість проводити багато часу з батьком, відчувати його ласку і, по можливості, допомагати йому. До нещастя, батько, приходячи додому з роботи, більше всього на світі хоче лягти і розслабитися, кожен по своєму. Але, якщо б він розумів, як цінно його суспільство для дитини, то відчув би більше бажання подолати свою втому. При цьому, ні батько, ні мати не повинні змушувати себе понад усяку міру. Краще пограти з дитиною хвилин 15, а потім сказати: «а тепер я почитаю газету», ніж провести в зоопарку цілий день, проклинаючи все на світі.
Іноді батько прагне будь-що-будь зробити сина ідеальним в усіх відношеннях, і це заважає батькові, і синові просто приємно проводити час разом. Наприклад, тато сам прихильник велоспорту і хоче виховати із сина спортсмена. Він може ще в ранньому віці почати вчити його їзді на велосипеді. Але у дитини не виходить. Батько не скупиться на критику, а якщо тато весь час критикує дитину, навіть по-дружньому, тiй стає не по собі, і дитина перестає отримувати задоволення від гри. Крім того, їй починає здаватися, що вона ні на що не придатна і що тато теж так думає. Свого часу хлопчик полюбить заняття спортом, якщо він взагалі впевнений у своїх силах і життєрадісний. Схвалення батька важливіше для нього, ніж його вказівки і поправки. Кататися на велосипеді, та ще наввипередки з татом, що може бути бажанішим для хлопчика, тим більше, якщо вони з батьком грають для розваги.
Хлопчик не стає чоловіком по духу тільки тому, що він народився з чоловічим тілом. Він починає відчувати себе чоловіком і вести себе, як чоловік, завдяки здатності наслідувати і брати приклад з тих чоловіків і старших хлопчиків, до яких він відчуває дружнє ставлення. Він не може брати приклад з людини, яка не подобається. Якщо батько завжди нетерплячий і дратівливий по відношенню до дитини, хлопчик буде випробовувати незручність не тільки в його суспільстві, а й серед інших чоловіків і хлопчиків. Такий хлопчик потягнеться ближче до матері і сприйме її манери та інтереси. Отже, якщо батько хоче, щоб його син виріс справжнім чоловіком, він не повинен накидатися на дитину, коли та плаче, соромити, коли грає в ігри для дівчаток, змушувати займатися тільки спортом. Батько повинен з задоволенням проводити час зі своїм сином, даючи йому відчути, що він «свій хлопець». Їм корисно залишатися одним вдома, без покровительства маи, разом ходити на прогулянки і мати свої, загальні секрети.
Роль батька у вихованні дівчат. Хлопчику потрібен батько, як зразок для наслідування, а в розвитку дівчинки батько грає іншу, але не менш важливу роль. Дівчинка не наслідує батька, але його схвалення надає їй упевненість в собі. Батько може похвалити гарне плаття дочки, її зачіску або те, що вона зробить своїми руками. Коли дівчинка стає дорослішою, батько повинен показати їй, що він цінує її думку і іноді радитися з нею щодо своїх справ. А коли дівчинка зовсім виросте і в неї з'являться друзі хлопчики, дуже важливо, щоб батько добре до них поставився, навіть якщо він вважає, що вони не підходять для його дочки. Навчаючись цінувати в батька ті якості, які роблять його справжнім чоловіком, дівчинка готується вийти у великий світ, що наполовину складається з чоловіків. Тип юнаків і чоловіків, з якими вона дружитиме, ставши дівчиною, і особливо той, кого вона полюбить, її сімейне життя багато в чому визначатиметься тими відносинами, які в дитинстві були у неї з батьком.
Бурхливі ігри. Батьки, зазвичай, люблять бурхливі ігри з дітьми, і дітям вони теж подобаються. Але діти легко збуджуються від таких ігор, що іноді призводить до нічних кошмарів. Тим більше, коли сон дитини припадатиме на той час, коли тато встигне повалятися після вечері і буде придатний для активних ігор. Тата доводиться стримувати, нагадувати, а для більшого ефекту, урочисто передавати неспокійну дитину серед ночі в батьківські соннi обійми для заспокоєння. Татам необхідно завжди пам'ятати, що у віці від 2 до 4 років діти легко втрачають контроль над своїми почуттями, такими, як любов, ненависть, страх. Маленькі діти не дуже чітко відрізняють реальне від нереального. Якщо батько грає ведмедя, то дитина в цей момент і справді вважає його ведмедем. Це занадто сильне переживання для такого малюка. Тому бурхливі ігри повинні бути добродушними і недовгими, навіть якщо дитина просить ще. Дуже важливо, щоб бурхливі ігри були не переслідуваннями чи бійками, а просто акробатикою. Але негайно припиніть, якщо дитина занадто збудиться.
Батько не повинен глузувати над дитиною. Іноді, розсердившись на дитину, батько висловлює своє роздратування у вигляді глузувань. Так прийнято впливати на опонента у дорослому світі. Дитина ж при цьому відчуває себе приниженою. Глузування - занадто сильний засіб для маленьких дітей. Не ламайте психіку малюкові, якщо не хочете виростити людину з надлишком комплексів! Роль батька у вихованні дітей насправді не вичерпується перерахованим. Існує ще стільки нюансів, найбільш, здавалося б, безневинних дрібниць, які з татової легкої руки виростають або в теплі спогади з дитинства, або стають самою гіркою образою на все життя.
